Ia spamul neamule

Numai pentru curve ce aspira la statutul de asistenta TV la Capatos. Primita pe email ca spam ordinar. Inainte de asta ma "lovise" la greu cand o vazusem afisata mareeee....la statia de metrou Universitatii. Vulgar, penal, vulgar! Be special!

 

Efectu' de vuvuzea

Efectu' de vuvuzea apare cand incepe campionatu' mondial... adica cum ar veni, in aceasta perioada se intampla ca producatorii de bere si seminte (precum si de burta asociata) sa-si frece palmele bucurosi nevoie mare pentru castigul inmultit cu 5 din aceasta perioada.
Patronii de terase temporare de pe Lipscani isi dau si ei mana cu producatorii de bere pentru aceleasi castiguri. Baietii se organizeaza in acesta perioada in gasti pentru a delecta produsele mai sus mentionate la aceleasi mai sus amintite terase;
Ce se intampla totusi cu fetele in acest timp? Pai se intampla ca ele saracele sufera in tacere (sau nu) asteptand sa treaca si evenimentul asta major din viata barbatilor lor, iar totul sa intre in normal dupa. Este momentul cand toate incep sa se gandeasca ce bine ar fi fost daca-si gaseau unul amator de oina (doar e sport national, nu?); Tot in momentul asta se mai intampla sa mai primesti cate un telefon de la o fosta (glorie din trecut) care sa-ti sugereze asa...pe departe....ca i-ar placea sa te revada (gol probabil) in virtutea zilelor (sau noptilor) frumoase din trecut. Cum? Nu te intereseaza ? Te-ai lasat ?...mda...treaba ta....dar asta e ..."ti-ai ratat sansa si nu stii ce pierzi!"
Hai Franta!
Si cand te gandesti ca totul a pornit de la o vuvuzea...

P.S. Cum....a iesit Franta de mult timp din competitie?


P.S. Fanele ma completeaza:
"HOROSCOPUL VERII 2010 ..PT femei singure: defileaza prin centrul vechi printre mesele cu barbati si vei prinde sigur unul cu mintea usor aburita de bere.
Maritis sigur in 2011"

Nonfigurativ vs. figurativ

Ce credeti ca declara Andy Warhol despre cariera sa de tatic al curentului PopArt? Ca toata viata lui, inclusiv in cariera, a fost manat de doua mari dorinte numai: sa fie imoral si sa castige bani (ceea ce tot la a fi imoral se reduce). Si cand te gandesti ca era ultimul adept al artei figurative...azi orice artist nonfigurativ iti poate arunca pe panza vopseaua cu galeata si daca are si un lobby puternic i-a crescut deja cota de vanzare.
Cu complimentele de rigoare (ale lui A. Wardhol) va ofer cutia de supa Campbell's. Nu-i asa ca este o opera de arta geniala? Sa ne inchinam dar la ea! Ar merita sa stea langa Monalisa.

10 motive pentru care barbatii parasesc

Scrise de Mr. Rich Santos in Marie Claire. Evident, pentru aceleasi motive parasesc si ele. Articolul original aici.

Madonna si Papa

Bucurestiul se inchina. O tipa numita Maddona a calcat pe pamantul sau. Nu, nu este acea Madonna ci una care i-a luat doar numele. Tone de” gruppie girls and boys” inconjoara hotelul “divei” la egalitate cu reporteri flamanzi de 3 secunde de film cu ea.Circulatia este brusc inchisa pe anumite strazi-ce mai conteaza ca oricum e varza circulatia in Bucuresti si ca asta o sa-l paralizeze cu totul. Diva e aici si asta este mult prea important. Jurnalele de stiri se intrec in a prezenta reportaje ” incendiare “ cu bucatarii si dansatorii divei. Ne sunt facute synopsisuri “interesante ” cu cariera acestei doamne. Se rateaza la mustata viata ei amoroasa si barbatii care i-au trecut prin pat. Ah da....dar aflam ca si-a botezat fica naturala, Lourdes, dupa un orasel din Franta pe care nu l-a vazut niciodata. Ce penibil ! ar fi putut sa o cheme pe fetita chiar si Bistrita daca mamica ei ar fi citit in tinerete Bram Stoker's si daca ramanea gestanta chiar atunci cu instructorul ei de fitness.
Grotescul devine maxim in momentul cand reportera unei televiziuni, onorabila dealtfel, (mai exista oare asa ceva?) face un reportaj cu bucatarii divei printr-o grila de ventilatie a bucatariei hotelului...se filmeaza...este live. Le cere de mancare bucatarilor...daca se poate carne. Aia refuza si cer droguri...ea n-are si le propune sex. Va dati seam a ce castig enorm e sa vezi asa ceva la tv....wow...deci bucatarii Madonnei.....deci chiar ei...reporterul nostru special a vorbit cu ei...in direct ...si acum va dam si voua reportajul. Pana la urma fata aia de-si zice ea reporter nu este decat una dintre fetitele care cerseau ciunga dupa revolutie, strainilor de pe strada. Azi a terminat o particulara de jurnalism si se tine mandra de microfon. Urmeaza alt reporter direct de la locul faptei....baiatul chestioneaza cumparatorii biletelor (ca fani n-o sa le zic) asupra motivelor venirii lor acolo si incearca sa-i puna sa cante ceva. Nimeni nu are curajul sa o faca sau poate ca au simtul penibilului astfel incat sa nu se expuna asa in fata celulelor CCD din camera reporterului. Oamenii care defileaza sunt de doua feluri, fetite pubere venite cu mama la concert sau oameni veniti sa vada un show. Ar putea fi si showul unei vedete bulgare in top iar ei tot acolo ar fi cu biletelul in mana. Salveaza situatia o tipa haioasa din public care declara la misto, razand, ca o asteapta de o viata pe diva si ca melodia ei preferata este “Like a virgin”;
Unii au zis ca Madonna a fost "triumful mediocrităţii şi al marketingului" iar altii ca "Michael Jackson a fost vedeta concertului Madonna".
Dupa un Papa aproape mort, o Madonna mult prihanita viziteaza Romania. Romania se inchina, ca vorba aia...capul plecat sabia nu-l taie.Noapte buna Romania! Asteptam reactia Rusiei la acelasi concert.
Andreea...ai legatura !

Pe linie inainte

Aproape fiecare din noi avem de ceva timp un carnet de conducere si o masina pe care o chinuim prin traficul orasului, dimineata si seara, la job sau in weekenduri care incotro are treaba si placere. Pentru mine orasul ala este Bucurestiul.
Da, sunt multe lucruri pe care un sofer zilnic al acestui oras ar trebui sa le biciuiasca ca sa-si elimine frustraile: ambuteiajele, semafoarele sincronizate cu curul, "pietontii" kamikaze (eventual sa fie si pensionari chiori si fara simtul conservarii va rog, daca se poate), politistii de la circulatie care mai mult incurca decat descurca prin intersectii facand semne ambigue cu membrele lor superioare (jur ca niciodata nu seamana gesturile lor cu cele pe care le-am invatat in cartea pentru examenul de carnet, ci sunt asa un fel de licenta artistica proprie), gropile din asfalt care apar invariabil in fiecare primavara si asa mai departe as putea sa enumar mult timp inca altele.
Ei bine, pe mine, care-s un tip rabdator de fel, toate acestea ma lasa rece, adica nu total rece, recunosc, dar rezist la ele cu stoicism. Ma enerveaza totusi la culme nesimtirea unora. Ce fac acesti confrati de volan ai mei de ma scot din sarite?
Eu de fel sunt genul care respect regulile, n-am luat-o pe scurtaturi de cand ma stiu-si la facultate ma duceam la toate cursurile dar grijuliu sa nu fiu confundat cu tocilarii din prima banca supranumiti de noi, ceilalti, catelusi de luneta- din cauza datului lor din cap constant. Aveam grija sa ma pozitionez strategic in penultima banca. Asa mi se parea mie ca tre' sa fac daca parintii m-au trimis la scoala. De fapt adevarul e ca era infinit mai consumator de timp sa pierzi vremea in sesiune descifrand ca Champollion hieroglifele unui tocilar de la care xeroxasei cursurile. Peste asta se adauga si timpul pierdut ca sa intelegi ce vrusese nefericitul de profesor sa-ti transmita cand tu dormeai strategic acasa. Unde mai pui ca exista si riscul ca acel catelus de luneta sa nu fi inteles nimic datorita tamplelor sale bombate genetic care aratau un creieras "adaptat" numai pentru memorare mecanica si sa ajungi astfel intr-un fel de "telefonul fara fir".
Oricum am divagat, zic dar ca stau de felul meu la rand, pe banda, in timp ce sofez insa altii, cu coatele mai ascutite, trec nepasatori pe langa coloana incalecand linia de tramvai fara rusine. Baietii astia, de cele mai multe ori sunt baieti ca le trebuie coaie, hormon si nesimtire pentru asa ceva, au aproape invariabil niste masini opulente (asta daca nu-s taximetristi cu Logan)-la urma urmei banii nu se fac respectand regulile si stand la coada. Din cand in cand mai gasesti si cate o Eva care presteaza sportul acesta mizand pe coatele ei ascutite de madama. Toti astia de te depasesc pe linia de tramvai cand tu stai cu spume la coada au si un punct slab. Punctul lor slab este refugiul de tramvai de dinainte de intersectie. Odata ajunsi aici baietii mizeaza pe spatiul liber lasat de cate un prostalau cascat din coloana si, fulgerator, isi baga botul masinii in interspatiul aparut. Daca totusi nu exista spatiul ala vor forta nota la modul grobian tragand dreapta de volan si obligand astfel alt fraierici sa le cedeze locul mai de mila, mai de sila sau de frica unei aripi chituite si vopsite.
Ete ca eu nu-s d'ala...ma doare-n cur ca ai jeep, ma doare-n cur si ca iti vine tramvaiul din fata, ma doare-n cur si ca te bagi ca nesimtitul in aripa mea stanga fata (tot i-ar prinde bine sa o schimb), ma doare in cur si ca esti oltean cu tupeu (la urma urmei fiecare a calcat intr-un scuipat de oltean vreodata din care a ramas cu ceva); Uite ca n-am de gand sa-ti cedez nici daca esti o demoazela intarziata la solarul din Dorobanti. Nu ma impresioneaza nici rugamintile tale gestual exprimate si nici uitaturile tale chiorase. Hai sictir si stai acolo pana o sa gasesti fraierul care te lasa, ca eu nu te las-ma doare in cur de tine.

Va invit si pe voi sa va doara in cur de astia, chiar merita!