ANCPI

Eu nu stiu cum de brusc acest atac informatic la care baza de date ANCPI ar fi fost compromisa, devine brusc un dezastru de proportii privind proprietatea si confidentialitatea datelor. Acuma as vrea sa amintesc ca oricine, putea scoate un extras de informare contra sumei de 20 lei, chiar si pentru presedintele Nicusor Dan. Era de ajuns sa stii adresa imobilului sau numarul cadastral....daca erai si mai dibaci si identificai locatia pe E-terra nu aveai nevoie nici de numele propitarului...ca aflai nr cadastral din portalul de geolocalizare. Deci datele  alea multe care apar in extrasul CF de informare sunt putin cam publice de fapt...aia 20 de lei erau platiti ca taxa pt livrarea lor. Ce alte fantastice informatii nepublice mai cuprinde aceasta baza de date cadastrala? Tunelurile secrete de sub Bucegi? 

Mycobacterium leprae

 Inca doua suspiciuni rezonabile de imbolnavire cu Mycobacterium leprae. Lepra pe romaneste. Unde? Evident, la Cluj, caci tot Ardealul e "fruncea".

Acuma no, inteleg ca mai sunt vreo 200 de suspecti romani care au beneficiat de masaj de la surorile din Bali. Dnul ministru Rogobete calmeaza spiritele declarand ca "situația este monitorizată atent și că alte trei suspiciuni erau în analiză la momentul anunțului initial".

Pentru  aia/alea de-au facut masaje in acel salon le transmit si eu sa fie linistiti, deoarece:

Perioada de incubație
Este una dintre cele mai lungi cunoscute în patologia infecțioasă:

Medie: ~ 5 ani
Interval tipic: 2–10 ani
Cazuri documentate: până la 20–30 de ani (rar)

Această variabilitate mare depinde de:
-statusul imun al gazdei
-forma clinică de lepră
-intensitatea și durata expunerii

Perioada de transmisibilitate (fără tratament)
În absența tratamentului, persoana infectată poate fi contagioasă:
Pe termen foarte lung (ani de zile)
Practic pe toată durata bolii active, mai ales în formele multibacilare

Cu alte cuvinte in urmatorii ani, suspectii vor dormi linistiti in acelasi apartament cu familiile lor, isi vor saruta fara emotie copii si sotii....precum si amantii/amantele. Rudele de grad doi se pot lipsi de pupaturi.

Deci oribil!

Google Maps

 Azi ma anunta Google Maps ca am facut 10,000 de cititori la un review foarte negativ pe care l-am lasat acum 2 ani, unei clinici jenante din Pitesti, partenera cu Medicover. Review ul era abosolut corect dar recunosc ca l-am lasat si la suparare, dupa ce mi-au anulat cosultatia/programarea, pentru 13 minute de intarziere. Vestile rele circula repede. Daca lasam un review bun, oare il citeau 10,000 de oameni?

Reels

 Sunt intr-un moment in care am acumulat mai multa oboseala asa ca seara am renuntat la tv. Am inlocuit cu o portie de "reels" de pe Facebook (livrate pe tableta) unde urmaresc cu obstinatie doua teme. Prima se refera la domnisoara Julie si colegii ei negustori de ceasuri de lux in New York, 47 Street. Invart aia Rolexurile si Cartierurile de zici ca-s fostul meu coleg din generala, Haradau, care facea negot cu masinute de fier. Is niste negocieri acolo de chiar ai ce invata. Urmatoarele filmulete se refera la niste tigani gabori de prin judetul Buzau, oameni cu dependenta bautului de tuica cu regularilate. Ii prezinta un vecin de-al lor la cate o bauta de palinca la poarta, in timp ce vinde pepeni din productia proprie. Is niste personaje de o prostie si de o naivitate pura de-ar putea sa inlocuiasca cu succes pe oricare din  personajele lui Kusturica. Nu-ti vine sa crezi ca astia exista si ca nu-s plasmuirea unui scriitor cu imaginatie debordanta. Ar plange si regizorul sarb in pumni daca i-ar vedea. 

Dupa doza zilnica adorm lemn!

P.S. Suspectez ca reel urile astea sunt de fapt migrate din tik tok.

Wake me up when September ends....

 Am fost dimineata in piata Obor sa iau castraveti de pus la otet. Dupa ce am epuizat cele 5 kg achizitionate la pretul unitar de 7 lei, am constatat ca am ramas cu multe borcane goale. Drept urmare m-am deplasat din nou la aceiasi piata, unde dupa 2 ore am achizitionat aceiasi castraveti, la aceiasi taraba, dar cu 8 lei /kg. Asta inseamna economia de piata...te-n gura Nicu Sordan....

P.S.Pentru reteta original va astept in privat.Am furat-o si eu de la job, de la o doamna de la contabilitate care vorbeste non stop.

Romeo si Julieta

 Inteleg ca doi tineri (foarte tineri), el major si ea minora, s-au aruncat impreuna in fata unui camion pentru a-si gasi impreuna sfarsitul. Evident o decizie tragica care inteleg ca provine dintr-un moment de nebunie. Pana la urma si dragostea e un moment de nebunie. Marin Preda povesteste (nu mai stiu in ce carte) ca in anii de dupa razboi, doi amorezi neintelesi au hotarat sa isi curme viata impreuna, tot pe altarul dragostei neintelese. Au mers intr-o localitate, si-au luat o camera de hotel (era sa scriu camara) unde sa-si consume amorul si apoi sa isi dea dublul sfarsit. Pentru aceasta din urma, au mers la farmacie si au cerut otrava de soareci. Farmacista, femeie desteapa, a mirosit totul si le-a vandut niste prafuri pe post de otrava.  Au ajuns la hotel unde s-au incuiat pe dinauntru, aruncand si cheia pe geam. A urmat un amor nebun de adio, dupa care au ingurgitat prafurile in portie egala. 

Sfarsitul povestii e ca aia de la hotel au trebuit sa sparga usa ca sa-i scoata si i-au gasit pe amandoi cacati, fiecare in alt colt al camerei. Pe vremea aia nu prea erau camere de hotel, bag seama, cu baie proprie. Se pare ca doamna farmacista le daduse laxative in loc de otrava.

Iata ca exista si povesti de amor tragice cu sfarsit fericit, dragii mei.

Scoala ajutatoare de arhitectura...

 Scoala ajutatoare de arhitectura!

Se da o esplanada de mall (Promenada) la care arhitectului ii caca mintea sa amestece doua tipuri de suprafete:

1. Rampa continua

2. Trepte

Ca sa fie setul complet nu le separa cu nimic intre ele (ar fi putut cu o balustrada macar, cu o jardiniera etc).

Oare cati si-or fi rupt picioarele din neatentie?

P.S. Poza nu imi apartine, fiind luata de pe net.

P.S. 2-In realitate adminsitratorii tin permanent la trecerea dintre aceste doua suprafete, niste semne din alea galbene de plastic pe care scrie "Suprafete alunecoase". Or sti ei de ce!

Arhitectura e greu!

Again and again....

 Incepem iar, pe final de an, cu tentativele de spart parola de Facebook.
LOL...are lumea timp, e plictisita....s.a.m.d.

Globalizare

A naibii globalizare! Tocmai am mancat o branza frantuzeasca, cu rosii poloneze si sunca croata. La final am inchinat si un vin chilian. Despre paine nu am informatii prea certe.

GDPR

GDPR in functiune de 3 zile si inca primesc acealeasi spamuri comerciale infecte…si nu, nu este vorba despre Viagra, Cialis sau printi africani care n-au cui sa dea banii mosteniti. Pana acum am transmis accepturi de prelucrare date doar cui ma interesa. Astept cu curiozitate primele amenzi gogonate ce se vor aplica.

Tagma comercialilor isi face treaba asa cum stie si-a invatat pana acum. Administrativii isi insusesc si conduc munca creativilor, creativii muncesc creativ iar comercialii isi insusesc munca creativilor sub pretextul distribuirii/vanzarii. Fiecare cu ce stie si ce poate!

R.I.P.

Am auzit si eu acum vestea tragica c-a murit Avicii...doamne si ce fan eram! Eu si restul populatiei romanesti, mare amatoare in a se declara fana infocata a defunctului, cand e mortu' pe nasalie. Nici nu mananc fara sa ascult Avicii.
R.I.P. Hai ca ma duc la masa, bye!

Muzica si durere...arta domnule

Scoala de muzica si arte plastice nr 2-Bucuresti

Septembrie 2016
Inscriere anul trecut copil de clasa a 2-a pt sectia pian. Secretara complet refractara in a inscrie copii. Doamna incearca sa faca totul pentru a te determina sa renunti la inscriere. Trec peste ea si ajung la directoare cu jalba. In final primesc formularul, aduc actele si inscriu plodul. Venim la pregatire in sala de festivitati unde copii se mai produc la pianul cu coada scurta. Dupa un an toti canta la pian melodii puerile (gen melc, melc cotobelc) ca si cum ar fi avut mana rupta 6 luni. Examen…cateva probe de aptitudini pe care le trece cu brio, dar…surpriza, nu stie sa cante la pian. Parca daca stia il mai aduceam la scoala vocationala? Dupa examen ne abordeaza doamna de viola incercand sa ne convinga sa sa ne inscriem la viola deoarece are toate aptitudinile necesare. Imi aduc aminte de copilarie si de baiatul doamnei Vasilescu care scartaia oribil ani de zile in timp ce noi bateam mingea sub geamul lui, numai pentru ca-l obliga maica-sa. S-a facut dentist in final azi. De copilaria nenorocita a lui Paganini nu mai amintesc. Inutil sa zic ca kinderul a fost picat cu brio pentru ca nu stia (sic) sa cante la pian.
P.S. A fost haios ca la viola dadusera examen 5 copii amarati si au intrat 15 la afisarea rezultatelor.

Septembrie 2017
Tot anul ne-am luat profesor particular cu cate doua ore pe saptamana. Multumesc cerului pentru un profesor fantastic care a facut minuni intr-un an de zile precum si lui Dumnezeu pentru un copil cu aptitudinile necesare. Nu voiam deloc sa schimb profesorul dar am zis ca inca un profesor in plus nu strica si nici contactul cu un pian mecanic cu coada, pentru care am contribuit cu taxele mele lunare, vreo 20 de ani. Intr-un an kinderul invata note pe paine (le citeste mai bine decat stie sa scrie litere si propozitii) si ajunge la volumul doi din metoda de pian Suzuki. Nivel chiar avansat dupa cum aveam sa-mi dau seama studiind complexitatea portativelor cu care cochetasem si eu pe vremuri.
La scoala de muzica nr 2 este aceiasi doamna secretara acra, care face totul sa nu te inscrie. Anul asta are un repertoriu nou. Cu cine a facut pregatire din scoala? Iar se refuza inscrierea. Iar ajung la doamna directoare. Iar il inscrie de frica vazandu-ma hotarat. In fisa trebuie sa specifici ca ai instrument acasa si ca prefer un anume profesor (pe bune?). Iar se sugereaza un alt instrument …acum de suflat cica. Noi iar refuzam propunerile aberante. Urmeaza pregatirea pt examen ieri. Se verifica sumar simtul muzical al candidatului dar fara a atinge pianul. Azi examenul, de la ora 9.00 AM pana la 14.00 PM (da, 5 ore). In caldura teribila, se asteapta in sala de festivitati, intrarea pe rand a candidatilor. In sala doamnele profesoare stau plictisite la catedra iar candidatul evolueaza la pian. In mod normal doua melodii pe care le-a pregatit, dupa portative, si una la prima citire, erau anuntate la probe. Se incepe examenul cu intrebarea cea mai importanta dar incuietoare “cu cine ai facut pregatire” ?
Kinderul senin zice….cu domnul Emil. Stupoare in comisie. Cu cineee? Kinderul iar, dar mai tare, crezand ca doamnele sunt surde, cu domnul Emil! Comisia si mai perplexa. Cine o fi Emil? O fiiii…? In final ii lamureste candidatul ca n-a facut pregatire aici la scoala. Comisa rasufla usurata. Il lasa sa cante jumatate de melodie (Arietta de Mozart, pe care stiu c-o canta snur ca m-a terorizat ceva cu exersatul) si il opresc cu concluzia ca n-o sa faca fata in anul 3. Nu tu stat in dreapta lui sa verifici ca citeste corect notele de pe partitura, nimic, nimic…..
In 3 minute era picat si transmis rezultatul telefonic cu scuza ca ar fi trebuit sa vina anul trecut. Iar se sugereaza direct ca ar mai avea loc la violoncel si iar le zic sa-si bage un violoncel in……
Fata de cele constatate am trei intrebari pentru personalul  scolii de muzica nr 2:

1. Daca nu considerati ca fiind un conflict de interese moralmente mizerabil, pregatirea particulara a copiilor cu profesorii implicati in testarile din cursul examenului.

2. Daca nu considerati ca fiind logic si automat ca ar trebui desfiintate anumite sectii muzicale fara cerere si fara viitor gen, cimpoi, viola, tambal electronic, trombon s.a.m.d. Daca cererea e pentru pian, luati naibii inca sase piane la suprapret din banii mei si platiti inca 3 profesori sa faca pregatire… particulara, tot pe banii nostri.

3. Daca nu considerati ca fiind absolut anormal sa nu se afiseze in mod transparent cate locuri sunt disponibile pe fiecare sectie/instrument/an, sa se afiseze un barem de testare, sa se afiseze rezultatele la fiecare proba, o medie a testelor, un rezultat…sa poti contesta ceva. Asa, nici usturoi n-ati mancat si nici gura nu va miroase. Prinde hotul si scoate-i ochii!
Aceasta este declaratia pe care o dau si o semnez. Nu stiu cum sa fac dar as vrea sa gasesc o metoda ca banii mei sa nu mai ajunga la dumneavoastra niciodata si sa nu va mai faceti afacerile particulare pe ei.
In rest, ne vedem si in 2018. Abia astept!

Manual de marketing politic

ING Brocker de asigurare-partea 2

In a 2-a zi lucratoare de cand am depus reclamatiile am fost contactat de ING asigurari prin persoana domnului Cristian Necula caruia ii multumesc pe aceasta cale pentru efort. La o ora m-a sunat si curierul de undeva de la cateva numere postale mai departe de casa mea, ca nu ma repera prea bine. Intr-un final am si receptionat azi, pe 27 Ianuarie asigurarea pe care o facusem pe 15 Ianuarie. Cat despre vreo masura compensatorie pentru intarzieri si punerea in imposibilitate de a folosi ceea ce platisem, nici nu poate fi vorba. Se pare ca in urmatoarele zile voi primi si un raspuns oficial la petitii.

ING brocker de asigurari

Mi-a expirat asigurarea la masina. Si imi expira si foarte curand si ITP ul....si n-am timp. Ca atare ma hotarasc sa cumpar o asigurare online de la ING (si) brocker de asigurari, unde sunt client oricum la banca, adica le dau economiile mele sa le foloseasca cu dobanda zero (big like ING Bank).
Intru online in sistemul lor, cand sunt liber, adica intre orele 22.00 si 24.00, completez trei campuri de date din talon, selectez din 3 oferte de la terti, pe aia a lui Asirom ca era mai ieftina si da-i cu plata online. Descarc si un PDF cu o copie a asigurarii. Toate bune si frumoase pana aici. Numai ca ulterior eu cam trebuie sa primesc si originalul care mi se pare normal sa ti-l ceara nefericitii aia la ITP cand te duci la ei.
Aici incepe distractia-tot ce va zic se intamplase acum 2 saptamani, iar eu nici azi nu am asigurarea.
Ca sa detaliez-eu am facut prin plata cu cardul, un contract cu ING-contract prin care eu platesc ceva si trebuie sa primesc  ce platesc. Ba mai mult, peste costul asigurarii am platit si un comision maricel. E ca la autobuz, dai un ban si primesti un bilet cu care aia te transporta din punctul  A pana in B. Acel bilet este contractul tau juridic, acceptat de orice instanta, cea mai simpla forma de contract. Daca onor soferul da masina cu curul in sus si iti rupe coastele, pe baza acelui bilet poti cere in instanta orice daune consideri tu, ca doar nu asta contractasei prin bilet.
Ma suna curierul (nu stiu care este dar ar merita o „reclama gratuita”) vineri, evident fara sa anunte dinainte civilizat, printr-un sms, ca in ziua de cutare intre orele 7.00-24.00(de obicei asa fac aia de-s curieri) venim sa va livram.
Il sun si eu inapoi, ca ratez telefonul, fiind la serviciu prins in sedinte in care nu ai voie sa aduci telefoanele cu tine. Am fost la dvs, n-am putut intra (normal ca n-ai putut ca e incuiata casa scarii), am plecat dar incerc sa revin maine la dvs(sambata); Da, multumesc si eu , va astept sambata!.
Si astept frate sambata, astept pe langa casa cu telefonul si la baie cu mine. Sa vina curierul nu e chip!
Mai trec vreo 4 zile si iar tarrrr, pe telefon, de pe alt numar evident, evident fara sa anunte nimic inainte si de data asta, iar in sedinta, iar il sun inapoi. Daaaa....trec mai tarziu, sa fie cineva acasa! Era de fiecare data prietene, daca ai fi anuntat din timp ca treci te astepta in poarta cu paine si sare. Tata mare a mai trecut inapoi ca el nu.
Ca atare eu acum ma uit la masina pe geam, fara ITP si fara putinta de a beneficia de ceea ce am platit.
Zic, las ca e tara civilizata si rezolvam cu un telefon la call centerul ING.
Sun, imi raspunde duduia, explic de-a fir a par problema pe care mi-au produs-o precum si paguba materiala –si stupoare! Aia se blocheaza. Habar nu avea ce sa faca! Ma pune pe hold de vreo 3 ori sa intrebe un supervizor mai destept ca ea si in final.....nu ma poate ajuta. Imi propune sa sun eu la asigurator la telefon si sa ma duc unde o vrea ala sa mi-o iau, ca ING nu se ocupa de transport. Motivatia este ca eu de fapt am cumparat asigurarea de la Asirom. Ii explic duduii ca am cumparat de la Asirom numai serviciile de asigurare, adica daca dau peste unu si-i fac paguba Asiromul o sa i-o plateasca. De la ING insa am cumparat polita, serviciul de a ma asigura adica, ca asta intermediaza ING brocker de asigurare si vinde, serviciul de a-i asigura pe oameni la niste unii care sunt asiguratori. Ori ING Broker nu si-a facut treaba.  Ce vorbesti  frate? Daca voiam si aveam timp, intram pe marginea drumului in prima baraca de brockeri de asigurari si luam de acolo si originalul. Asa, am luat-o de la tine ING brocker de asigurari-care trebuie sa faci ce face si ala cu baraca lui de tabla-iti livreaza ce ai platit, adica originalul asigurarii. Nu ma intereseaza pe mine ca tu ai deal cu toti retardatii de asiguratori (in cazul asta Asirom) care Asirom angajeaza curieri lobotomizati de 2 lei care nu-s in stare sa dea un sms la client in prealabil. Nu ma intereseaza ING brocker de asigurare ca esti asa de cretin incat iti pui numele la mijloc intr-un contract si nu esti capabil sa te asiguri ca tertii tai ti-l si executa. Deschid o reclamatie online si a doua zi scriu si o compunere in trei pagini pe care o depun la prima bodega de cartier pe care scrie cu portocaliu ING bank. Stupoare si acolo, alea nu stiu niciun precedent, nu stiu cum se rezolva si nici cand s-ar putea, dar fals condescendent promit  sa o transmita mai departe. Iau si de aici numar de inregistrare. Am de gand sa astept foarte rabdator pana rezolva ei in alea 30 de zile.Intre timp am inchiriat o masina poate. Daunele interese pe care le cer curg in defavoarea lor. Costul unei inchirieri de masini x numarul de zile pana primesc asigurarea + prelungirea politei de asigurare ...si as mai putea cere si ceva pe deasupra intr-o tara normala ca m-au deranjat prin incompetenta (daune interese se numesc). Plus ca s-ar putea sa fiu asa frustrat de situatie si sa-mi iau inapoi si depozitele in bani de la ING. Intre timp pentru alea doua saptamani care deja au trecut,  pregatesc actiunea judecatoreasca prin care cer legal cele de mai sus. Ma distreaza la maximum patania si cred ca merita ca cineva sa plateasca aceasta neglijenta crasa in neexecutarea unui contract. Vedem acum daca si Romania a intrat in zodia tarilor civilizate.

Va urma!

 

S-a privatizat privata...

O zi superba inceputa in magnifica urbe regala Sinaia (cu un pranz langa Gina Pistol la Taverna Sarbului......Gina, te rog ia si berea mea....lol...cei care au fost de fata inteleg), azi un oras bombardat la propriu de un primar cvasi-incompetent dar absolvent la constructii, ce planteaza peste tot felinare de cimitir si placheaza strazile cu granit chinezesc (da nu-i singurul asa), oras in care cineva zicea ca si daca vrei sa-ti cheltui toti banii nu ai unde, se poate sfarsi dramatic in gara orasului, asteptand trenul Inter-regio, daca te taie pisarea si e cumva si pe la ora 19.00. Pentru un tablou complet inchipuiti-va aceasta minunata gara, din vecinatatea garii regale, in care anunturile trenurilor sunt facute la megafon in mod biling, romana-engleza, de o voce blonda ce se chinuie obstinat sa graseieze in engleza.

Stiu ca faceti ochii mari dar am sa ma explic. In sala de asteptare straveche a CFRului, atat de straveche ca la intrarea in fata usii s-a tocit mozaicul si e o gaura rotunjita de 20 cm adancime, exista un veceu. Nimic mai normal, nu-i asa, pentru secolul XXI? Veceul e acolo din secolul XX probabil, de pe vremea comunistilor probabil. Daca te taie urgent trebuie sa ai unde sa te duci. Aici incepe distractia. Ditamai cefereul care tine de ministerul transporturilor, care minister tine de guvernul Romaniei, n-a fost in stare sa investeasca in ceva gresie / faianta si obiecte sanitare banale. Ca atare a aparut un investitor strategic care a facut-o. O da, nu am uitat fantastica lozinca de dupa revolutie (pardon, ingramadeala din Decembrie) in care cine sugera ce incerc eu sa zic, era considerat ca fiind impotriva privatizarii si infierat groaznic. Investitorul strategic si-a pus un om acolo sa isi amortizeze investitia si scoata profit din taxa aia. Care om sta cat vrea el.....teoretic are program pana la 19.30, dar la 19.00 cand m-a taiat pe mine era dus de mult timp acasa iar usa veceului incuiata in urma lui.

Am interpelat furios pe doamna de la informatii care saraca mi-a zis si ea, ca pana si angajatii  CFR ului au voie sa faca pipi / caca de numai 3 ori pe zi si ca sunt trecuti pe caiet. Evident gara, ca orice gara, functioneaza 24 de ore. Ca atare dupa alea 8 ore, cat probabil o sta angajatul de la privata acolo, oamenii se tin. Se tin si angajatii dar si mai grav si calatorii.  De nervi am vrut sa fac un pipi in mijlocul salii de asteptare dar pana la urma am ales sa fac numai o poza la usa privatei. Aceiasi poveste mi-a confirmat-o si doamna de la bufetul de langa, si ea o investitoare ce varsa banii de chirie la cefereu (oare?).

Va dati seama in ce tara traim? Va dati seama ca suntem in secolul XXI? Va dati seama ca aceasta gara ar trebui inchisa, asa cum orice benzinarie care nu ofera gratis grup sanitar (dus si gel de dus numai in Germania), aer comprimat si apa nu primeste autorizatie de functionare?
Va dati seama cat de mult le pasa celor care sunt platiti sa le pese (nu ma intereseaza nicio culoare politica)? Va dati seama ca nenorocitul ala de veceu este si el parte dintr-o afacere facuta pe spinarea calatorilor? Faceti un pas inapoi si incercati sa va inchipuiti pe orice aeroport din lume, sigur ati fost intr-o vacanta, in tranzit pe vreun aeroport, si incercati sa traiti aceasta situatie prin ochii unui turist de oriunde din Europa civilizata. Ei, cum e? Ce va da? Da, e corect ce v-a iesit dar nu, nu suntem in Africa ci in Uniunea Europeana a secolului 21. Chiar suntem? Sa va fie rusine ba!

 

WatchDoctor?...preferam ceasornicarie

Am purces de nevoie, cu un ceas mecanic Orient, ce de nou o lua inainte cu 2 minute la 24, ore la cei de la WatchDoctor. M-am bazat pe faptul ca asa cum se afirma pe site-ul propriu sunt dotati cu acel minunat aparat de reglaj (vibrograf?) Dupa o saptamana l-am luat cu promisiunea ca este adus in standardele de abatere ale mecanismului insa ca daca mai produce aberatii in timp, probabil ar trebui schimbat „balansul”. Toata placerea m-a costat 80 Ron.
Supriza a venit la masuratorile facute ulterior timp de 96 de ore in regim static (adica cu ceasul pe winder si nu la mana) in care am constatat ca ..... la 24 ore o ia inainte cu 2 minute (deja vu curat-murdar cum ar zice nenea Iancu).Cum ar veni dai un ban dar NU stii de ce. Mai bine-l puneai in buzunarul celalat si ziceai ca ai vazut comediile alea nemtesti.

Multumesc WatchDoctor! Tu ce ai zice in locul meu? Dar de facut ce ai face?

 Editare ulterioara.
In urma postarii unui review identic pe pagina lor de Facebook s-au desfasurat urmatoarele discutii prin sms (imi lasasem numarul de telefon la ei pentru a ma anunta cand e gata ceasul, ceea ce oricum nu facusera).

 

N-am mai raspuns ca as fi cheltuit banii de sms inutil ...si nici nu m-am dus sa-mi inapoiez banii. Le donez suma pentru a-si lua o imprimanta cu care sa printeze chitantele cand le lasi ceasul la reparat...ca nu au.

Si mie imi pare rau pentru experienta, timpul si banii pierduti. 

 

Lenea în viziunea unui general de armată

"Helmuth Karl Bernhard Graf von Moltke (1800 – 1891) a fost un general prusac Șeful Statului Major General (Großer Generalstab) al armatei prusace și un mare strateg. Imediat după numirea în funcție, a trecut la reforme, între care și modul de instruire și promovare a ofițerilor.

În acest scop, i-a evaluat după două criterii:

• gradul de inteligență (de la proști la inteligenți) și

• atitudinea față de muncă (de la leneși la harnici).

În baza acestor criterii, au rezultat patru grupe / tipuri de ofițeri:

• A: prost și leneș

• B: inteligent și harnic

• C: prost și harnic

• D: inteligent și leneș

Ofițerilor din categoria A, proști și leneși, le-a dat sarcini simple și repetitive. Aceștia nu mai puteau înainta în cariera militară. Este posibil ca într-o bună zi să le vină o idee bună, dar mai important, nu creează probleme.

Moltke considera că ofițerii din categoria B, inteligenți și harnici, erau obsedați de micromanagement (se pierd în mărunțișuri) și, prin urmare, sunt lideri de slabă calitate. Era posibilă o promovare, dar nu până la nivel de ofițeri de Stat Major. Acești ofițeri dădeau certitudinea că ordinele vor fi îndeplinite la timp și întocmai, în toate detaliile.

Ofițerii din categoria C, proști și harnici, erau considerați periculoși. Moltke afirma că aceștia ar trebui să fie supravegheați permanent, ceea ce este inacceptabil în armată. Deoarece ar fi putut crea probleme grave, greu de remediat, aceștia au fost scoși din armată.

Ofițerii din categoria D, inteligenți și leneși, erau cei pe care Moltke îi considera cei mai potriviți pentru cele mai înalte funcții de comandă. Acești ofițeri erau suficient de inteligenți ca să știe ce trebuie făcut, dar și suficient de leneși, pentru a găsi cea mai ușoară și simplă cale de a atinge obiectivul cerut.

Este adevărat că lenea singură nu este productivă. Ea trebuie combinată cu inteligența. Oamenii leneși și inteligenți au un avantaj în societate și sunt cei mai nimeriți pentru rolul de lider într-o organizație."

 

Acest lung citat este reprodus de aici, unde puteti citi mult mai mult despre acest subiect foarte interesant.

Felicitari autoarei pentru sinteza.

Ar fi interesant ca acest text sa ajunga sa fie citit si inteles de catre orice conducator de oameni, manager, general de osti, leader sau cum s-or mai numi astazi ei. 

Si mai interesant ar fi sa avem o statistica a populatiei active romanesti, bazata pe aceste criterii.

Viol acoperit

...numai la megaimaj si bineinteles de la infantis. Poze eu, cu telefonul.

 

Ghita ciobanul

...numai la metrou Piata Romana.