Costel a "proptit-o" din nou la ultima editie a concursului cu nota maxima. Ce urmeaza? Cerbul de aur sau bursucul de diamant?
joi, 28 februarie 2008
marți, 26 februarie 2008
Toronto auto-show 2008
Cum luna martie se apropie cu repeziciune si cum toti barbatii se vor simti frustrati dupa prima decada a lunii am hotarat sa va fac un mic cadou de acum-imagini proaspete de la show-ul automobilistic de la Toronto-2008 via amicul L.P. aflat la fata locului cu Nikon-ul in brate (toate drepturile rezervate).Observatii pertinente:
1. Muierile care isi fac veacul la Bamboo-ul lor nu stau si cu fesierii pe aceste masini (de fapt lipsesc cu desavarsire-femeile din America/CAnada iar camilele din Africa).
2. Americanii si canadienii au deja prea multi bani-si cand te gandesti ca la noi e greu sa gasesti piese de origine pentru Dacia :)
N.A.- puteti viziona colectia completa de fotografii la aceasta adresa.
luni, 25 februarie 2008
Cuvinte carora le-am uitat sensul-Fortuit
FORTUÍT, -Ă, fortuiţi, -te, adj. (Livr.) Venit pe neaşteptate; neprevăzut, inopinat; întâmplător. – Din fr. fortuit, lat. fortuitus.
Monica ne repara imaginea stricata in Italia
Pozele sexy cu Monica au triplat tirajul revistei italiene «Qui»
N.A.-Eu cred totusi ca excedentul de tiraj l-a cumparat Iri sa-l bage in compozitia noului material revolutionar de constructii inventat de el.
Poze aici.
N.A.-Eu cred totusi ca excedentul de tiraj l-a cumparat Iri sa-l bage in compozitia noului material revolutionar de constructii inventat de el.
Poze aici.
A venit primavara?
Si de aceasta data, ca in fiecare an, primavara ne-a luat pe nepregatite. Parcurile sunt pline de gunoaiele de peste iarna iar trotuarele au ramas imbacsite de un strat de praf gros de asta toamna. Primarii "care este" are alte treburi (are pentru ca sigur e sub 50) aducatoare de plusvaloare personala pentru ei si familia lor (la urma urmei este final de mandat-nu?).
"Primavara care-ai fost
Nu veni n-ai nici un rost
Poti sa pleci-suntem reci
Iarna ni-i pe veci."
"Primavara care-ai fost
Nu veni n-ai nici un rost
Poti sa pleci-suntem reci
Iarna ni-i pe veci."
miercuri, 20 februarie 2008
Lema zilei-about girls
Lema: Toate tipele sunt inocente!Corolar: Sa ti se spuna dimineata: "Iubitule..esti al 2-lea"
Lema =o afirmaţie ştiinţifică de circulaţie mai redusă, ce este repetabilă, verificabilă şi reproductibilă, în condiţii relativ similare cu cele iniţiale la care lema s-a putut aplica.
Ce m-a amuzat azi teribil...
Printre vaiete si idei insinuant-apocaliptice lansate in toata media privind un "drum" deschis de o administratie americana inconstienta (oare?) ...gasesc timp sa ma amuz copios cum domnul Pleşu are dispozitia de a se "lua " putin (dar pe buna dreptate) de vedetele din spatele prompterului.
Ati ghicit , este vorba despre acele vedete de carton care debiteaza frumos (pentru cateva k de euro) toate stirile inutile cu care suntem intoxicati zilnic pe sticla. Cum sa nu o iubesti oare pe diva incoronata a Observatorului cand zilnic da dovada de lipsa totala de educatie, inteligenta si talent profesional. Sau oare cum sa nu iubesti un alt domn "crainic" pasager in toate televiziunile si de care imi aduc aminte de acum cativa ani cand a luat o pozitie vertical-flexibila intr-o chestiune civica simpla (n.a.-domnul fusese sponsorizat atunci cu o bursa speciala de catre societatea civila in acest scop).
Intre timp ratele domnului s-au terminat si dupa cum am aflat la un bal de binefacere de la sfarsitul anului trecut si-a cumparat si barca si avion...dar sa nu divagam...redau mai jos integral aricolul spumos al domnului Andrei Pleşu referitor la aceste personaje.
"Crainicul TV
Constat, oarecum surprins, că, pe diferitele canale ale televiziunii germane, prezentatorii ştirilor îşi citesc textul, ţinînd în mînă un mic teanc de foi dactilografiate. Ca la noi, pe vremea lui Petre Popescu sau Ilie Ciurescu.
Asta înseamnă că, la ora actuală, stăm mai bine decît nemţii, din punct de vedere tehnic. Căci am trecut la prompter, adică la textul care se derulează pe un monitor anexat camerei de luat vederi, aşa încît telespectatorul naiv să fie de două ori păcălit: întîi, să creadă că vedeta telejurnalului i se adresează direct, faţă către faţă, apoi, să se minuneze de memoria şi cursivitatea celui de pe ecran, capabil să turuie fără poticnire, pe dinafară, ditamai textul.
În ce mă priveşte, socotesc că relaţia cu un text ţinut integral în mînă – ceea ce îngăduie vederii periferice să se raporteze mereu la ansamblu – e, ca să zic aşa, mai inteligentă decît relaţia cu un text care ţi se livrează bucăţică cu bucăţică şi nu-ţi solicită decît o „sonorizare" mecanică (în slang, prompterului i se spune „idiot board"). Dar nu intru acum în detaliul acestei diferenţe. Altele sînt tristeţile şi stuporile mele, cînd e vorba de crainicii noştri. Mă rog, de cei mai mulţi dintre ei.
Mă irită, de pildă, felul cum înţeleg să intoneze ceea ce citesc. A devenit o modă adoptarea unui tip de muzicalitate a frazei, curent în ambianţa anglo-saxonă (vezi CNN, sau Euronews), deşi nici acolo nu e, întrutotul, firesc. Cuvintele se rostogolesc într-o cadenţă artificială, punctul e tratat ca virgulă, vocalele se închid cînd trebuie să rămînă deschise şi se deschid cînd (şi cît) nu trebuie, totul evocă un soi de cyber-lingvistică, în acelaşi timp ridicolă şi neliniştitoare.
Campionul absolut e un domn (de la „realitatea TV" cred), a cărui revistă a presei pare pusă în scenă de extratereştri. După cum vorbeşte, omul a învăţat româneşte de la o mamă electronică. Se aruncă hămesit asupra cuvintelor, le suge, le expandează, le azvîrle în hăuri virtuale, după reguli tainice, numai de el ştiute. Fiecare propoziţie se rosteşte cu o precipitare apocaliptică, fiecare sunet are o grimasă paranoiacă.O altă deprindere iritantă e micul acompaniament actoricesc pe care unii îl consideră potrivit, mai ales la emisiunile de ştiri furnizate în cuplu.
Cînd unul citeşte, celălalt intră într-un joc complice cu telespectatorii: confirmă pedagogic, se miră, se amărăşte, clipeşte îngăduitor, sau se amuză discret. A propos de cupluri: există o emisiune de ştiri, susţinută de două gemene. Drăguţe, nimic de zis, dar cînd le vezi, ai impresia că îţi vorbeşte, vesel, o vietate bicefală. De „ştiri", nici nu mai poate fi vorba. "
Sursa aici.
Ati ghicit , este vorba despre acele vedete de carton care debiteaza frumos (pentru cateva k de euro) toate stirile inutile cu care suntem intoxicati zilnic pe sticla. Cum sa nu o iubesti oare pe diva incoronata a Observatorului cand zilnic da dovada de lipsa totala de educatie, inteligenta si talent profesional. Sau oare cum sa nu iubesti un alt domn "crainic" pasager in toate televiziunile si de care imi aduc aminte de acum cativa ani cand a luat o pozitie vertical-flexibila intr-o chestiune civica simpla (n.a.-domnul fusese sponsorizat atunci cu o bursa speciala de catre societatea civila in acest scop).
Intre timp ratele domnului s-au terminat si dupa cum am aflat la un bal de binefacere de la sfarsitul anului trecut si-a cumparat si barca si avion...dar sa nu divagam...redau mai jos integral aricolul spumos al domnului Andrei Pleşu referitor la aceste personaje.
"Crainicul TV
Constat, oarecum surprins, că, pe diferitele canale ale televiziunii germane, prezentatorii ştirilor îşi citesc textul, ţinînd în mînă un mic teanc de foi dactilografiate. Ca la noi, pe vremea lui Petre Popescu sau Ilie Ciurescu.
Asta înseamnă că, la ora actuală, stăm mai bine decît nemţii, din punct de vedere tehnic. Căci am trecut la prompter, adică la textul care se derulează pe un monitor anexat camerei de luat vederi, aşa încît telespectatorul naiv să fie de două ori păcălit: întîi, să creadă că vedeta telejurnalului i se adresează direct, faţă către faţă, apoi, să se minuneze de memoria şi cursivitatea celui de pe ecran, capabil să turuie fără poticnire, pe dinafară, ditamai textul.
În ce mă priveşte, socotesc că relaţia cu un text ţinut integral în mînă – ceea ce îngăduie vederii periferice să se raporteze mereu la ansamblu – e, ca să zic aşa, mai inteligentă decît relaţia cu un text care ţi se livrează bucăţică cu bucăţică şi nu-ţi solicită decît o „sonorizare" mecanică (în slang, prompterului i se spune „idiot board"). Dar nu intru acum în detaliul acestei diferenţe. Altele sînt tristeţile şi stuporile mele, cînd e vorba de crainicii noştri. Mă rog, de cei mai mulţi dintre ei.
Mă irită, de pildă, felul cum înţeleg să intoneze ceea ce citesc. A devenit o modă adoptarea unui tip de muzicalitate a frazei, curent în ambianţa anglo-saxonă (vezi CNN, sau Euronews), deşi nici acolo nu e, întrutotul, firesc. Cuvintele se rostogolesc într-o cadenţă artificială, punctul e tratat ca virgulă, vocalele se închid cînd trebuie să rămînă deschise şi se deschid cînd (şi cît) nu trebuie, totul evocă un soi de cyber-lingvistică, în acelaşi timp ridicolă şi neliniştitoare.
Campionul absolut e un domn (de la „realitatea TV" cred), a cărui revistă a presei pare pusă în scenă de extratereştri. După cum vorbeşte, omul a învăţat româneşte de la o mamă electronică. Se aruncă hămesit asupra cuvintelor, le suge, le expandează, le azvîrle în hăuri virtuale, după reguli tainice, numai de el ştiute. Fiecare propoziţie se rosteşte cu o precipitare apocaliptică, fiecare sunet are o grimasă paranoiacă.O altă deprindere iritantă e micul acompaniament actoricesc pe care unii îl consideră potrivit, mai ales la emisiunile de ştiri furnizate în cuplu.
Cînd unul citeşte, celălalt intră într-un joc complice cu telespectatorii: confirmă pedagogic, se miră, se amărăşte, clipeşte îngăduitor, sau se amuză discret. A propos de cupluri: există o emisiune de ştiri, susţinută de două gemene. Drăguţe, nimic de zis, dar cînd le vezi, ai impresia că îţi vorbeşte, vesel, o vietate bicefală. De „ştiri", nici nu mai poate fi vorba. "
Sursa aici.
marți, 19 februarie 2008
Efectele RF-ului
"Saptamana trecuta, cercetatorii au ajuns la concluzia ca utilizarea in exces a telefonului mobil nu cauzeaza cancer cerebral.
Saptamana aceasta, alti cercetatori au concluzionat ca utilizarea in exces a telefonului mobil poate cauza, in schimb, cancer al glandei salivare. Acestia au studiat un numar de 1800 de israelieni, unii cu cancer confirmat si unii suspecti, si au ajuns la concluzia ca cei care au utilizat telefonul mobil pe o parte a capului timp de cateva ore pe zi, au fost cu 50% mai predispusi sa dezvolte o tumora a glandei salivare."
P.S.-Sper sa faca boala asta toti aia care scuipa pe jos fara jena sau macar cei care ne scuipa in fata zilnic (dar mai subtil) crezand ca suntem fraieri si nu observam cand ne este furat pamantul de sub picioare.
Studiul a fost publicat in Jurnalul American de Epidemiologie.
Sursa: www.theinquirer.net
Saptamana aceasta, alti cercetatori au concluzionat ca utilizarea in exces a telefonului mobil poate cauza, in schimb, cancer al glandei salivare. Acestia au studiat un numar de 1800 de israelieni, unii cu cancer confirmat si unii suspecti, si au ajuns la concluzia ca cei care au utilizat telefonul mobil pe o parte a capului timp de cateva ore pe zi, au fost cu 50% mai predispusi sa dezvolte o tumora a glandei salivare."
P.S.-Sper sa faca boala asta toti aia care scuipa pe jos fara jena sau macar cei care ne scuipa in fata zilnic (dar mai subtil) crezand ca suntem fraieri si nu observam cand ne este furat pamantul de sub picioare.
Studiul a fost publicat in Jurnalul American de Epidemiologie.
Sursa: www.theinquirer.net
sâmbătă, 16 februarie 2008
Costel Strikes Again
Jumatate din romanii din tara plus cealalta jumatate din Spania stau cu rasuflarea taiata pentru succesul lui Costel in fiecare mircuri seara (ati ghicit ...este vorba despre domnul Busuioc).
Si cum Costel nu se dezminte iata ca saptamana trecuta a castigat inca o editiune a celebrei emisiuni deja "Los Hijos de Babel" cu cea mai mare nota din concurs, adica 9.
Sincer sa fiu m-am uitat si la ceilalti concurenti pe site-ul televiziunii spaniole insa.....slab domnule iar acum sa fim sinceri-zidarul nostru este talentat.
Unii zic ca ar fi chiar mai bun decat Paul Potts,cel care a cistigat in Anglia , cantand tot opera.
Ceea ce m-a amuzat foarte tare a fost insa ceea ce am citit ulterior prin presa de la un oficial roman, redau mai jos citatul:
"Ministrul roman al Culturii, Adrian Iorgulescu a anuntat, in urma cu cateva zile, ca intentioneaza sa ii ofere lui Costel Busuioc o bursa de studii de canto si teoria muzicii la Universitatea Nationala de Muzica din Bucuresti"
Eu cred ca asta l-ar face nefericit pe saracul zidar.
Sa studieze compozitie, sa invete note si teorie muzicala cativa ani buni...bleah...la urma urmei cred ca e mai fericit sus pe schele fredonand si aruncand tencuiala din mistrie. Bucuria lui cred ca vine din libertatea de a canta dupa ureche. Si pana la urma parca si pe Pavarotti il prinsesera la un moment dat ca nu stia notele muzicale.
Si asta imi aduce aminte despre cealalta stire elvetiana cu un domn "şofer de autobuz, român, ţigan şi un mare petrecăreţ", cum se prezinta, emigrant in elvetia si lucrator ca sofer de autobuz care primeste premiul "Robert Walser" pentru debutul in proza (in limba franceza) cu romanul „Simfonia lupului“ impreuna cu entuziasmul tuturor criticilor literari din Elvetia. Este foarte adevarat insa ca Marius Daniel Popescu , pentru ca acesta este numele lui, cochetase dinainte cu literatura (mai exact cu poezia) avand ceva volume de poezie publicata la activ.
Toata povestea aici.
P.S. Nimeni nu este profet in tara lui.
Si cum Costel nu se dezminte iata ca saptamana trecuta a castigat inca o editiune a celebrei emisiuni deja "Los Hijos de Babel" cu cea mai mare nota din concurs, adica 9.
Sincer sa fiu m-am uitat si la ceilalti concurenti pe site-ul televiziunii spaniole insa.....slab domnule iar acum sa fim sinceri-zidarul nostru este talentat.
Unii zic ca ar fi chiar mai bun decat Paul Potts,cel care a cistigat in Anglia , cantand tot opera.
Ceea ce m-a amuzat foarte tare a fost insa ceea ce am citit ulterior prin presa de la un oficial roman, redau mai jos citatul:
"Ministrul roman al Culturii, Adrian Iorgulescu a anuntat, in urma cu cateva zile, ca intentioneaza sa ii ofere lui Costel Busuioc o bursa de studii de canto si teoria muzicii la Universitatea Nationala de Muzica din Bucuresti"
Eu cred ca asta l-ar face nefericit pe saracul zidar.
Sa studieze compozitie, sa invete note si teorie muzicala cativa ani buni...bleah...la urma urmei cred ca e mai fericit sus pe schele fredonand si aruncand tencuiala din mistrie. Bucuria lui cred ca vine din libertatea de a canta dupa ureche. Si pana la urma parca si pe Pavarotti il prinsesera la un moment dat ca nu stia notele muzicale.
Si asta imi aduce aminte despre cealalta stire elvetiana cu un domn "şofer de autobuz, român, ţigan şi un mare petrecăreţ", cum se prezinta, emigrant in elvetia si lucrator ca sofer de autobuz care primeste premiul "Robert Walser" pentru debutul in proza (in limba franceza) cu romanul „Simfonia lupului“ impreuna cu entuziasmul tuturor criticilor literari din Elvetia. Este foarte adevarat insa ca Marius Daniel Popescu , pentru ca acesta este numele lui, cochetase dinainte cu literatura (mai exact cu poezia) avand ceva volume de poezie publicata la activ.
Toata povestea aici.
P.S. Nimeni nu este profet in tara lui.
vineri, 15 februarie 2008
Joke...
An escaped convict breaks into a house to look for money and Guns.
Inside, he finds a couple in bed. He orders the guy out of the Bed and ties him to a chair.
While tying the homeowner's wife to the bed, the convict gets on Top of her, kisses her neck, then gets up & goes into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers over to his wife: "Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes!
He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a Woman in years.
I saw how he kissed your neck.
If he wants sex, Don't resist, don't complain...do what ever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you.
This guy is Obviously very dangerous.
If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!"
His wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering In my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and Asked if we had any Vaseline. I told him it was in the Bathroom. Be strong, honey. I love you, too."
Inside, he finds a couple in bed. He orders the guy out of the Bed and ties him to a chair.
While tying the homeowner's wife to the bed, the convict gets on Top of her, kisses her neck, then gets up & goes into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers over to his wife: "Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes!
He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a Woman in years.
I saw how he kissed your neck.
If he wants sex, Don't resist, don't complain...do what ever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you.
This guy is Obviously very dangerous.
If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!"
His wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering In my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and Asked if we had any Vaseline. I told him it was in the Bathroom. Be strong, honey. I love you, too."
Pariul lui Pascal
“Daca crezi în Dumnezeu si se dovedeste ca el nu exista, nu vei fi pierdut nimic, dar daca nu crezi si se dovedeste ca exista, vei merge în Iad. Asadar, este iresponsabil sa fii ateu.”
Acesta este un scurt rezumat al lucrarii lui Blaise Pascal, (celebrul matematician si filozof francez) “Pensees”.
Lucrarea se doreste si o rezolvare pe baza teoriei probabilitatilor a acestei intrebari tot mai mereu folosita de o lume noua in plina desacralizare.
O sa ma intrebati care este legatura cu ceea ce va voi povesti acum. Rabdare…..ma aflam intr-o seara pe peronul statiei de metrou Piata Romana cand s-a apropiat de mine o pustoaica fistichie de 18-20 ani. Sigur cunoasteti genul cu adidasi broscuta si geanta plina de insigne purtata undeva la genuchi.
Curiozitatea m-a facut sa ascult ce dorea sa-mi spuna iar argumentele ei m-au facut sa imi amintesc brusc despre pariuri pe care daca le abordezi cum trebuie nu ai cum sa pierzi.
Argumentele ei erau naucitoare si seducatoare in acelasi timp dar imposibil de respins cu orice logica.
Pe scurt tipa mi-a prezentat cazul ei -isi pierduse jobul si era nevoita sa ceara bani pentru a nu-si pierde si locuinta inchiriata pana isi gasea alt job. Deja fusese la cateva interviuri dar……
“Incredibil de bine argumentat” mi-am zis, si seducator chiar, asa ca mana mea a transferat zece lei noi din portofelul meu in al ei.
Care puteau fi cele doua posibilitati? Pai ar fi asa:
1.Tipessa strangea bani pentru Mc Donalds la o intalnire mica de seara cu prietenii.
2.Tot ce-mi spusese era adevarat astfel incat chiar ar fi trebuit sa procedez asa.
Ce as fi preferat eu este sa fi fost adevarata numai prima varianta iar paguba sa fie numai a mea.
P.S. Nu ati vrea sa fiti mintiti la fel de seducator de cate ori sunteti furati cate putin de politicieni, primari, senatori, presedinti…etc? Pacat ca ajungem sa regretam ca nu mai exista asemenea oameni rafinati.
Acesta este un scurt rezumat al lucrarii lui Blaise Pascal, (celebrul matematician si filozof francez) “Pensees”.
Lucrarea se doreste si o rezolvare pe baza teoriei probabilitatilor a acestei intrebari tot mai mereu folosita de o lume noua in plina desacralizare.
O sa ma intrebati care este legatura cu ceea ce va voi povesti acum. Rabdare…..ma aflam intr-o seara pe peronul statiei de metrou Piata Romana cand s-a apropiat de mine o pustoaica fistichie de 18-20 ani. Sigur cunoasteti genul cu adidasi broscuta si geanta plina de insigne purtata undeva la genuchi.
Curiozitatea m-a facut sa ascult ce dorea sa-mi spuna iar argumentele ei m-au facut sa imi amintesc brusc despre pariuri pe care daca le abordezi cum trebuie nu ai cum sa pierzi.
Argumentele ei erau naucitoare si seducatoare in acelasi timp dar imposibil de respins cu orice logica.
Pe scurt tipa mi-a prezentat cazul ei -isi pierduse jobul si era nevoita sa ceara bani pentru a nu-si pierde si locuinta inchiriata pana isi gasea alt job. Deja fusese la cateva interviuri dar……
“Incredibil de bine argumentat” mi-am zis, si seducator chiar, asa ca mana mea a transferat zece lei noi din portofelul meu in al ei.
Care puteau fi cele doua posibilitati? Pai ar fi asa:
1.Tipessa strangea bani pentru Mc Donalds la o intalnire mica de seara cu prietenii.
2.Tot ce-mi spusese era adevarat astfel incat chiar ar fi trebuit sa procedez asa.
Ce as fi preferat eu este sa fi fost adevarata numai prima varianta iar paguba sa fie numai a mea.
P.S. Nu ati vrea sa fiti mintiti la fel de seducator de cate ori sunteti furati cate putin de politicieni, primari, senatori, presedinti…etc? Pacat ca ajungem sa regretam ca nu mai exista asemenea oameni rafinati.
joi, 14 februarie 2008
Obiceiuri japoneze de Valentine's day
Zice-se ca doamnele japoneze cumpara intotdeauna cu aceasta ocazie cadouri pentru domni.
P.S. Sa-mi bag picioarele daca nu sunt mai destepti ca europenii. :)
P.S. Sa-mi bag picioarele daca nu sunt mai destepti ca europenii. :)
Cuvinte carora le-am uitat sensul-Omnia vincit amor
Omnia vincit amor (et nos cedamus amori) (Virgiliu)
Iubirea învinge orice (şi noi ne plecăm puterii sale).
Iubirea învinge orice (şi noi ne plecăm puterii sale).
luni, 11 februarie 2008
vineri, 8 februarie 2008
Slang band
Pentru ca tot este vineri seara, pentru cei care inca nu au plecat la munte imi permit sa amintesc despre castigatorul sectiunii interpretare al Festivalului Cerbul de Aur din 2004-Slang.
In traducere cativa baieti si o fata pe nume Luiza Zan ce ne incanta in stilurile Funk / Soul / Jazz . La aceasta adresa gasiti blogul personal al solistei.
Va recomand cu placere aceasta trupa cu sound si stil de calitate.
Auditie placuta!
joi, 7 februarie 2008
VIP
"Articol " amuzant in mod involuntar azi in Gardianul.
Cateva vedete autohtone de talie mare ne dezvaluie trucurile lor in a atrage sexul tare in dormitor.
Ca "Daniela Gyorfi defileaza in lenjerie intima in fata iubitului " nu ne mira dar ne face sa ne intrebam - la ce bun?
Ceea ce ne amuza este despre doamna Bahmuteanu-Prigoana. I-auziti aici:
1. "Bahmuteanu se imbraca sexy in dormitor"-rezolva ceva cu asta oare? cred ca nu- nici daca se dezbraca sexy
2. "merge la cosmetica regulat"-de cine?
Cateva vedete autohtone de talie mare ne dezvaluie trucurile lor in a atrage sexul tare in dormitor.
Ca "Daniela Gyorfi defileaza in lenjerie intima in fata iubitului " nu ne mira dar ne face sa ne intrebam - la ce bun?
Ceea ce ne amuza este despre doamna Bahmuteanu-Prigoana. I-auziti aici:
1. "Bahmuteanu se imbraca sexy in dormitor"-rezolva ceva cu asta oare? cred ca nu- nici daca se dezbraca sexy
2. "merge la cosmetica regulat"-de cine?
miercuri, 6 februarie 2008
Agentia de anti-publicitate
Azi am poftit la ceva saratele cand am vazut o patiserie curatica. I-am calcat pragul iar madama care servea, intr-un exces de zel, ca tot comandasem de multi bani, s-a apucat sa-mi bage produsul in doua pungi…ca e mai sigur. Intr-un exces de zel si eu , desi era clar ca erau proaspete dupa cat de mult vindeau, m-am apucat sa intreb de prospetimea saratelelor. Duduia a adaugat ca nu au cand sa se invecheasca dar si ca ei nu vand ca Fornetti produse congelate din 2004.
Instantaneu mi-a venit ideea sa fac o….. agentie de antipublicitate. Hai ca ar fi tare sa functioneze in toata regula si sa produca si plusvaloare.
Ma gandesc la o agentie cu tot tacamul in regula adica cu sefi de campanii, sefi de conturi, department de creatie subliminala, bugete, canale de media, tipologii de campanii, maniere de abordare, strategii de promovare, campanii de publicitate integrate, flexibilitate, putere de penetrare, viteza de reactie, opportunities to see/hear, numãrul presupus in cercetãrile audientei de oportunitãti de a vedea/auzi o reclamã in rândul publicului tintã, mediile OTS in rândul audientei acoperite functie de mediile OTH in diferite mijloace media, open promotion, run-out strategy, operating statement, market penetration, market positioning si alte prostii de acest gen. Chiar ca ar fi tare, parka vad campania Coca Cola impotriva Pepsi sau Nike impotriva Adidas....aaaaa……..tocmai m-a sunat o amica din bransa……cica e interzis de lege dar se practica….na…acum cade si asta.
Va mai spun daca mai am idei.
Instantaneu mi-a venit ideea sa fac o….. agentie de antipublicitate. Hai ca ar fi tare sa functioneze in toata regula si sa produca si plusvaloare.
Ma gandesc la o agentie cu tot tacamul in regula adica cu sefi de campanii, sefi de conturi, department de creatie subliminala, bugete, canale de media, tipologii de campanii, maniere de abordare, strategii de promovare, campanii de publicitate integrate, flexibilitate, putere de penetrare, viteza de reactie, opportunities to see/hear, numãrul presupus in cercetãrile audientei de oportunitãti de a vedea/auzi o reclamã in rândul publicului tintã, mediile OTS in rândul audientei acoperite functie de mediile OTH in diferite mijloace media, open promotion, run-out strategy, operating statement, market penetration, market positioning si alte prostii de acest gen. Chiar ca ar fi tare, parka vad campania Coca Cola impotriva Pepsi sau Nike impotriva Adidas....aaaaa……..tocmai m-a sunat o amica din bransa……cica e interzis de lege dar se practica….na…acum cade si asta.
Va mai spun daca mai am idei.
marți, 5 februarie 2008
Cronicuta de film-Love story (1970)
"Si pana la urma ea moare."
P.S.-Tocmai ati citit cea mai scurta dar cuprinzatoare cronica facuta vreodata unui film.
In rolurile principale:
Ali MacGraw-Jennifer Cavalleri
Ryan O'Neal-Oliver Barrett IV
Ryan O'Neal-Oliver Barrett IV
Altii au zis: "Love means never having to say you're sorry ".
luni, 4 februarie 2008
Strip-tease in cabina pilotilor
O investigatie a fost demarata in cadrul mai multor companii aeriene europene dupa aparitia pe Internet a unui scurt film realizat in cabina unui avion in care o stewardesa ofera un spectacol de strip-tease capitanului.
Fara sa para deranjata de faptul ca avionul era in zbor si, probabil, cu citeva sute de pasageri la bord, insotitoarea de bord isi scoate sutienul si ii lasa pe piloti sa o atinga.
Se pare ca filmuletul a aparut pe internet din neglijenta unuia dintre membrii echipajului francez, iar in prezent mai multe companii aeriene fac eforturi majore pentru a-i identifica pe protagonisti. Jurnalistii britanici scriu ca este vorba despre o cursa de scurta distanta ce se indrepta spre Londra
Filmul se poate viziona direct la The Sun.
Sursa initiala: Cotidianul
P.S.-Auzisem eu ca e obiceiul ca stewardesele sa se joace cu mansa pilotului automat dar parca n-am auzit la ei de de avioane care sa se ciocneasca cu masini la sol.
Fara sa para deranjata de faptul ca avionul era in zbor si, probabil, cu citeva sute de pasageri la bord, insotitoarea de bord isi scoate sutienul si ii lasa pe piloti sa o atinga.
Se pare ca filmuletul a aparut pe internet din neglijenta unuia dintre membrii echipajului francez, iar in prezent mai multe companii aeriene fac eforturi majore pentru a-i identifica pe protagonisti. Jurnalistii britanici scriu ca este vorba despre o cursa de scurta distanta ce se indrepta spre Londra
Filmul se poate viziona direct la The Sun.
Sursa initiala: Cotidianul
P.S.-Auzisem eu ca e obiceiul ca stewardesele sa se joace cu mansa pilotului automat dar parca n-am auzit la ei de de avioane care sa se ciocneasca cu masini la sol.
Cuvinte carora le-am uitat sensul-A CABULIPSI
cabulipsi=vb. a binevoi.
ind. prez. 1 sg. şi 3 pl. cabulipsésc, imperf. 3 sg. cabulipseá; conj. prez. 3 sg. şi pl. cabulipseáscă
ind. prez. 1 sg. şi 3 pl. cabulipsésc, imperf. 3 sg. cabulipseá; conj. prez. 3 sg. şi pl. cabulipseáscă
duminică, 3 februarie 2008
Antireclama nemascata (demascata) cu Lee Cooper Denim Jeans
Intr-o buna zi din iarna aceasta am binevoit sa poftesc la doua perechi de jeansi noi. Mi-am convocat consilierul personal in shopping si dupa un mic studiu de piata al magazinelor existente pentru asa ceva am purces sa probam oferta.
Am nimerit la celebrul magazin Unirea unde exista un market specializat (o fi reprezentanta?) al celebrilor deja Lee Cooper.
Vanzatoarea frumusica era tot un zambet si sani decoltati (si inca ce sani...). Ajunsesem sa fiu convins ca o sa-mi cera la final si numarul de mobil. Profi cum era (probabil) a mirosit repede un comparator hotarat astfel incat mi-a adus cel putin 15 perechi de diferite marimi si croieli pentru proba. Am transpirat din greu facand echi-dechi in cabina de proba. Nu-mi venea sa cred astfel ca mi-am zis in gand: “uite domnule ca exista si vanzatori profi”!
Unde mai pui ca era in curs si o promotie speciala-2 perechi de pantaloni pentru o suma de cateva milioane bune (cam cat jumatate de frigider nou).
Am plecat fericit acasa cu doua perechi trendy pline de etichete la interior si exterior care garantau autenticitatea si cu catalogul Lee Cooper al tuturor produselor bagat discret in sacosa de vanzatoare. Este adevarat, azi nu mai poti sa crezi ca batranul Levi sta cu tichiuta pe cap si coase pantaloni din material de huse de tun sau ca domnul Morris Cooper mai croieste pantaloni in aceiasi fabrica din UK. Cu siguranta pentru toti acestia lucreaza o gramada de chinezi mici cu ochisori oblici.
I-am purtat cu randul pana mi-a venit sorocul sa-i spal intr-o zi.
Zis si facut. Am citit intens eticheta interioara, am selectat programul masinii necesar astfel incat sa respect temperatura maxima admisa, am bagat detergentul pe care-l folosesc uzual si am asteptat sfarsitul timpului de procesare.
Nu mica mi-a fost mirarea la sfarsit sa constat ca din bucatile de piele maron prin care se trece cureaua, stiti sigur, cele inscriptionate cu mandrie “Lee Cooper Denim Jeans” iesise cacatul de vopsea astfel incat toata zona textila din jur era colorata in maron.
Am bagat repede Vanish pe pata, i-am mai bagat inca o data la program…degeaba. Si-au hotarat singuri viitorul de pantaloni de tavaleala iar mintea mea a fost luminata dintr-o data de semnificatia cuvantului ”promotie” pe plaiurile mioritice. Acum….banii ca banii, se fac altii, produsul stricat ca produs stricat, se cumpara altul de nevoie dar….mare regret am ca nu i-am luat telefonul vanzatoarei zambarete. As fi putut sa-mi scot parleala la greu azi pentru paguba produsa. Jur ca pentru mizeria comercializata as fi legat-o de calorifer 2 saptamani hranind-o numai cu fructul pasiunii.
Aveti grija unde mai cuparati-promotiile sunt in toi.
Am nimerit la celebrul magazin Unirea unde exista un market specializat (o fi reprezentanta?) al celebrilor deja Lee Cooper.
Vanzatoarea frumusica era tot un zambet si sani decoltati (si inca ce sani...). Ajunsesem sa fiu convins ca o sa-mi cera la final si numarul de mobil. Profi cum era (probabil) a mirosit repede un comparator hotarat astfel incat mi-a adus cel putin 15 perechi de diferite marimi si croieli pentru proba. Am transpirat din greu facand echi-dechi in cabina de proba. Nu-mi venea sa cred astfel ca mi-am zis in gand: “uite domnule ca exista si vanzatori profi”!
Unde mai pui ca era in curs si o promotie speciala-2 perechi de pantaloni pentru o suma de cateva milioane bune (cam cat jumatate de frigider nou).
Am plecat fericit acasa cu doua perechi trendy pline de etichete la interior si exterior care garantau autenticitatea si cu catalogul Lee Cooper al tuturor produselor bagat discret in sacosa de vanzatoare. Este adevarat, azi nu mai poti sa crezi ca batranul Levi sta cu tichiuta pe cap si coase pantaloni din material de huse de tun sau ca domnul Morris Cooper mai croieste pantaloni in aceiasi fabrica din UK. Cu siguranta pentru toti acestia lucreaza o gramada de chinezi mici cu ochisori oblici.
I-am purtat cu randul pana mi-a venit sorocul sa-i spal intr-o zi.
Zis si facut. Am citit intens eticheta interioara, am selectat programul masinii necesar astfel incat sa respect temperatura maxima admisa, am bagat detergentul pe care-l folosesc uzual si am asteptat sfarsitul timpului de procesare.
Nu mica mi-a fost mirarea la sfarsit sa constat ca din bucatile de piele maron prin care se trece cureaua, stiti sigur, cele inscriptionate cu mandrie “Lee Cooper Denim Jeans” iesise cacatul de vopsea astfel incat toata zona textila din jur era colorata in maron.
Am bagat repede Vanish pe pata, i-am mai bagat inca o data la program…degeaba. Si-au hotarat singuri viitorul de pantaloni de tavaleala iar mintea mea a fost luminata dintr-o data de semnificatia cuvantului ”promotie” pe plaiurile mioritice. Acum….banii ca banii, se fac altii, produsul stricat ca produs stricat, se cumpara altul de nevoie dar….mare regret am ca nu i-am luat telefonul vanzatoarei zambarete. As fi putut sa-mi scot parleala la greu azi pentru paguba produsa. Jur ca pentru mizeria comercializata as fi legat-o de calorifer 2 saptamani hranind-o numai cu fructul pasiunii.
Aveti grija unde mai cuparati-promotiile sunt in toi.
vineri, 1 februarie 2008
Zidarul Costel face furori in Spania ca tenor
Costel Busuioc, un zidar banatean in varsta de 33 de ani, a devenit vedeta in Spania, la un concurs TV, datorita vocii sale. La sfatul unor colegi de santier care l-au auzit cantand, Costel s-a inscris la preselectia pentru un concurs de promovare a noilor talente muzicale. Vocea sa extraordinara i-a adus imediat laude si voturile publicului iberic. Costel a fost sustinut pe parcursul mai multor editii ale emisiunii Hijos de Babel, adica Fiii lui Babel.Daca va castiga competitia organizata de postul public de televiziune din Spania, Costel Busuioc va semna un contract cu o prestigioasa casa de discuri, iar daca se va numara printre cei trei finalisti, organizatorii se vor ocupa de promovarea sa in tara natala. Mai multe informatii pentru cei care doresc sa-l voteze sunt pe site-ul http://babel.rtve.es/
Calitatile vocale ale romanului au fost remarcate si de altii, motiv pentru care a primit si o oferta de a studia canto la Opera de la Viena. Costel a fost nevoit insa sa refuze propunerea din lipsa banilor.
Mai jos un interviu cu familia lui Costel din tara. O poveste multiplicata la nesfarsit....
Muntii nostri aur poarta
Noi cersim din poarta in poarta
Calitatile vocale ale romanului au fost remarcate si de altii, motiv pentru care a primit si o oferta de a studia canto la Opera de la Viena. Costel a fost nevoit insa sa refuze propunerea din lipsa banilor.
Mai jos un interviu cu familia lui Costel din tara. O poveste multiplicata la nesfarsit....
Muntii nostri aur poarta
Noi cersim din poarta in poarta
Abonați-vă la:
Postări (Atom)