Blogopauza

...ne vedem la mare.

Fotografii de clasa

Cand admir fotografiile lui Andrzej Dragan imi vine sa-mi pun camera foto in cui. Vizitati site-ul si veti admira o serie de portrete foto al naibii de asemanatoare cu cele facute de cei mai buni pictori hiper-realisti ai momentului. Jocul clar-obscurului este dus la arta de catre autor prin folosirea postprocesarii.
Andrzej este un polonez de 30 ani absolvent de fizica cuantica la Oxford si bursier la Amsterdam si Lisabona. Activeaza in fotografie numai din 2003. In trecut a fost castigator a numeroase premii la concursuri de compozitie muzicala nationale si internationale. In prezent lucreaza ca asistent universitar de fizica la universitatea din Varsovia.
E mare domnule!
Enjoy!

Dileme Pascale

Odata cu venirea sarbatorilor religioase romanul se simte obligat sa dea sms-uri. Cele mai penibile sunt si cele mai preferate, adica alea care vor sa fie adanci...imagini nerealiste si cuvinte din dictionar iar per total un mesaj lipsit de consistenta. Eu prefer sa trimit si sa primesc un mesaj direct si sincer, preferabil cat mai scurt. Spune-i omului ce ai de spus fara sa faci valuri.
Foarte multi prefera totusi prima varianta.
Se mai intampla totusi un fenomen care pe mine ma lasa fara reactie de cele mai multe ori. Primesti o urare din asta....o citesti...iar la sfarsit constati ca destinatarul nici nu s-a semnat dar nici nu exista in lista ta. Aici incepi sa te gandesti...daca nu-l am in lista inseamna ca nu e important...dar daca e cumva....ultimul partener de afaceri de la intalnirea X...stiu ca am cartea de vizita pe biroul de la serviciu.... sau totusi ar putea fi tipa aia insistenta de la departamentul Y care nu pierde nici o ocazie ....posibilitatile devin nelimitate.

Cum s-ar zice mai pe scurt te gasesti intr-o adevarata dilema, iar cum dilema este un rationament cu doua raspunsuri dar cu aceiasi concluzie aleg sa nu raspund la acest sms.

Fara alte cuvinte

Uite mama militarii

sau ziua fortelor terestre in Bucuresti...

Instantaneu la metrou

Intr-o dimineata , intr-o statie din asta de metrou dubla-unde se face transferul intre magistrale-lumea zapacita sa ajunga la job se bulucea pe scarile fixe ca alea mobile mergeau ca porcu' mort.
Intre timp in statie mai soseste un tren. Buluceala si mai mare pentru ca acu erau unii care se grabeau sa coboare, evident fara mari sanse sa prinda trenul. O baba cu geaca de piele rosie tip de motor (semn de mare furtuna hormonala la varsta ei) care vroia sa prinda trenul se apuca sa vocifereze "Dar chiar nu se poate cobora mai repede?". Unu mai hatru de jos..."arunca-te de acolo".
Lumea rade in hohote defuland frustarile create in fiecare dimineata de angajatul Metrorex.

Software licentiat dar free

La adresa http://www.giveawayoftheday.com găsiţi în fiecare zi un software, oferit gratuit. Acesta poate fi descărcat timp de 24 de ore (sau mai mult, dacă producătorul este de acord) şi nu este vorba despre o versiune de probă sau limitată, ci despre varianta completă şi înregistrată a acestuia.
Pe site se găseşte link-ul de download, împreună cu un review al acestuia şi cu informaţii despre alte programe realizate de acelaşi producător.
Review-urile şi informaţiile despre produs rămân disponibile şi după încheierea perioadei în care programul poate fi descărcat gratuit.
Practic, site-ul plăteşte producătorului licenţa pentru soft-ul oferit, iar vizitatorii primesc licenţa doar după o verificare specială şi după acceptarea termenilor şi condiţiilor.
Pentru a afla care este programul gratuit al zilei este suficient să intraţi pe site-ul http://www.giveawayoftheday.com. Aceleaşi informaţii vor fi disponibile şi prin intermediul newsletter-ului săptămânal. Site-ul are şi o versiune cu jocuri, denumită Game Giveaway of the Day.

Articol preluat din CHIP.

Varza

Neoficial campania pentru alegeri a inceput, astfel incat nu mai poti zapa de pe un canal pe altul fara sa dai peste doritori de imbogatire din taxe locale care spala varza pe la ce post tv mai pot. Si uite asa mi-a venit in minte un proverb englezesc:

"Men who have little to say area great tall."

Galeriile reunite

Intreprinderea de vizitare a unui muzeu aflat in alta tara poate dura un timp pana cand poti ajunge acolo. Sa gasesti pe net la o marime acceptabila fotografii cu operele de arta ale muzeelor este de multe ori greu de facut.
Si daca tot am inceput sa "vars" linkuri va recomand un site unde toate acestea sunt adunate sub aceiasi palarie la dimensiuni acceptabile.

Link aici.

Boi si vaci

Fotografia, sau mai bine spus o mica sectiune a acestei arte ajuta toti boii si vacile sa arate bine cu ajutorul luminilor, machiajului si mai ales cu ajutorul simtului estetic al celui care apasa pe butonul declansatorului.

Dovada aici.

P.S1.-Fotografiile chiar sunt incredibile!
P.S2.-Blogopauza exista!

Hai si cu publicatii "esentiale"

Tot asa plictisit si posac te simti?
Ok...fie...acum si publicatiile "esentiale".
Watch me!

ziarul ziarelor
o revista
alta revista

Site-uri de remontare

Ai o zi mai proasta? Nu te simti bine? Esti putin trist azi?
Da un click mai jos si ai sa-ti revii.

P.S.-Sa nu te vada seful cand razi pe infundate.

Link 1
Link 2

Intrebari esentiale

Exista oare blogopauza?

3 Minute Management Course training

Welcome to 3 Minute Management Course training in 5 easy lessons

Lesson 1 of 5

A man is getting into the shower as his wife is getting out, when the Doorbell rings.
She quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
She opens the door to Fred, the next door neighbor. Before she says a word, Fred says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'
After thinking for a moment, she drops it and stands naked in front of Fred.
After a few seconds, Fred hands her $800 and leaves.
Wrapping herself in the towel, as she gets to the bathroom, her husband asks: 'Who was that?'
'It was Fred the next door neighbor' she replies.
'Great!' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?' Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders (and Management team), in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2 of 5

A priest offered a Nun a lift. As she sat in the car, she could not help but reveal a leg. The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?' He removed his hand.
But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak'.
Arriving at the convent, the nun went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129.
It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3 of 5

A sales rep, an administration clerk and their manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie pops out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish'.
'Me first! Me first!' says the admin clerk.
'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world'. Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life'.
Puff! He's gone.
'OK, you're up', the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch'.
Moral of the story: Always let your boss have the first say.

Lesson 4 of 5

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5 of 5
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to be able to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull.
'They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story: Bull---t might get you to the top, but it won't keep you there.

Despre lucrurile simple

Azi, intr-o anume circumstanta intamplatoare am vazut o duduie citind foarte concentrata o carte.
Bucuros ca mai vad si asa ceva, mi-am lungit gatul spre a descifra titlul cartii.
Nu mica mi-a fost mirarea sa vad ce era tiparit pe coperta cu litere mari, si anume "Despre lucrurile simple" de doamna Mihaela Radulescu.
Nefiind incitat in nici un fel de autoare sau de emanatiile ei literare am continuat sa studiez subiectul si nu mica mi-a fost mirarea, de aceasta data, sa vad ca purta pe cap la 9 dimineata cu mandrie ochelari de soare D&G (jur ca de cateva zile nu am vazut soarele din cauza ploii).
Nu trebuie sa va mai zugravesc restul "tabloului."

Morala: Daca scrii pentru oameni simpli atunci despre ce poti sa scrii...nu tot despre lucruri simple?

Metallica concert

Azi ziua se anunta mai buna dupa ce mi-a batut la usa curierul cu biletul la concertul Metallica....a piece of history.

P.S. In liceu as fi ucis pentru acest bilet:)

Wooden laptop

"Acesta ar putea fi laptopul viitorului, prietenos cu mediul. Fujitsu a anunţat că va lansa în cursul acestei săptămâni un laptop a cărui carcasă este făcută din lemn, care înlocuieşte materialele tradiţionale: plastic sau metal. "

Tot articolul aici.

N.A.-Cum ramane cu taiatul padurilor?

Puya

Tocmai am urmarit emisiunea lui Liviu Mihai pe TVR1 (INTRE BINE ŞI RĂU) cu diferiti ilustri invitati (dna. Tatoiu-de la smacuri si pomezi- cu progenitura, Puya, Dragos Bucurenci si Super-nanny cu Organizatia Salvati Copiii in brate, alaturi de alti cativa invitati).
Recunosc cu surprindere ca (exceptand limbajul necizelat si simplist) cele mai valabile idei despre viata, educatie si capitalism le-a dat Puya.
Il declar un Moromete contemporan.
Redau din memoria de scurta durata:

"A fi liber in capitalism inseamna a avea bani."

Ia memory stick-ul neamule.....

După modelul programului „Cornul şi laptele“, deputaţii vor să le dea elevilor memory stick-uri de 4 GB. Asta chiar dacă copiii nu au computere la care să le folosească.

Articolul aici.

Vid...mult vid

"Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare."

-Marian Vanghelie (fost sofer al lui Mitrea actualmente primar de sector si candidat de viitor)

N.A. Observati diferenta cu articolul anterior si masurati distanta.
Cat v-a dat?

Toate perlele le gasiti aici.

Gînduri despre Karajan

Mozart s-a născut la Salzburg, oraşul natal al lui Karajan

Astăzi, „industria“ raportează că Herbert von Karajan este de departe cel mai bine vîndut dirijor din toate timpurile.
„Cînd eram copil, învăţam să călăresc. Cu o seară înainte de lecţia în care urma să învăţ să sar obstacole cu calul, nu am putut dormi de frică. Nu-mi puteam imagina cum pot eu, un biet copil, să ridic peste obstacolele care erau mai înalte decît mine acel animal gigantic, de zeci de ori mai mare şi mai puternic decît mine. Ei bine, am constatat în timpul lecţiei că nu trebuie să-l ridic, pentru că se ridică singur. Tot ce trebuia să fac era să-l pun pe direcţia bună, către obstacol. La fel şi cu orchestra.

Articolul complet in Dilema Veche.

Superoferta

Ce ar mai dori doamna?
Poate niste ochi sclipitori cu gene false sau poate un permanent la gene?

Alegeri

Daca ar trebui sa alegi una dintre gemenele Nicky si Paris Hilton pe cine ai alege?
Eram sigur! :)

Why Beautiful Women Marry Less Attractive Men

Asa se numeste un articol semnat de Jeanna Bryner si publicat pe LiveScience.com. Pentru ca mi se parea interesant l-am lecturat pana la final. Concluzi era ca barbatii apreciaza mai mult frumusetea partenerei iar ele apreciza mai mult un barbat urat dar care le sprijina (Sarkozy unde esti?).Nu se specifica daca e vorba de sprijin financiar.
Doamne…cat de surprinzatoare este concluzia studiului!
Mare pacat ca nu l-au facut in Romania (studiul).

N.A. Cine va mi-a povestit o intamplare…o vecina in varsta si singura a invitat un domn la fel de in varsta si de singur la masa in scopul de a-si uni singuratatile. Dupa ce acesta s-a prezentat cu sticla de 2l de Cola i-a adresat intrebarea esentiala in timp ce molfaia mancarea pregatita cu sarg de” duduie”.

-Auzi? dar…loc de veci ai?

NASA si spitalul universitar

Facand legatura cu subiectul anterior, si pentru ca tot am fost in vizita la cineva la spital (spital universitar dealtfel) vreau sa pun o intrebare. Cum se poate sa nu contribui toata viata la asigurarile medicale si totusi sa ai drepturi? In Romania se poate. In America nu. Am vazut o tiganca florareasa in jurul careia se adusesera toate aparatele posibile din spital. Jur ca era mai dotata in aparatura decat NASA. Magaraonii se se invarteau tantosi cu telefoanele si aurul la vedere in jurul matroanei. Evident isi castigasera dreptul asta dupa spaga consistenta in euroi bagata in buzunarele halatelor albe. Doctorii pretextau ca daca nu fac asta se trezesc cu toata satra de tigani cu scandal. Dealtfel toti bodyguarzii spitalului erau si ei tot tigani. Spuneam ca in SUA asa ceva nu este posibil…..dupa ce treci de camera de urgenta a spitalului esti cautat la asigurare sa vada ca platesti lunar…n-ai asigurare…adio operatii scumpe sau chiar analize la fel de scumpe. In Romania sistemul sanitar este bolnav daca se intampla asa ceva. Nu vreau sa culpabilizez medicii desi eu nu ma duc la serviciu pentru spaga. Probabil ca ar muri de foame daca nu ar lua. Ramane la nivelul constiintei lor aceasta problema. Multi au ajuns sa lucreze temporar in state europene pentru a scapa de problema asta. Italia , Spania si UK-ul sunt pline de asistente romance si de medici din Romania. O amica doctorita care lucra in Germania (obligate de situatie-neavand post disponibil in Romania) imi povestea ca aventura ocuparii unui post titular in Romania este posibila numai dupa “concurs” cu profesorul asta daca nu esti fata, sotia sau ruda apropiata a lui. Sa ne mai miram ca nici un pacient nu-si doreste sa ajunga in stabilimentul numit spital stiind dinainte ca se va proceda la jumulirea lui consistenta. In cazul in care nu are destui bani de spaga, spitalul se transforma intr-o bolnita in care iti duci boala fara mare asistenta. Ma astept totusi ca lucrurile sa explodeze cumva.

P.S. MA intreb daca nu totusi astia care fenteaza sistemul nu sunt mai destepti. La urma urmei daca te imbolnavesti dai spaga la doctor si te rezolva...de ce sa mai inca o cheltuiala (si nu mica) lunar cand esti sanatos?

Cuvinte carora le-am uitat sensul-BÓLNIŢĂ

BÓLNIŢĂ, bolniţe, s.f. (Înv.) Bolniţele mănăstireşti erau spitale, infirmerii şi azile pentru bătrânii şi bolnavii din mănăstiri şi din împrejurimi. Aici, cei cu cunoştinţe medicale asigurau îngrijirea trupească, iar biserica oferea tămăduire şi mângâiere sufletească. ♦ Loc unde se izolau şi se îngrijeau vitele bolnave. – Din sl. bolĩnica.

Democratie...

"Democratia este numele pe care il dam poporului de fiecare data cand avem nevoie de el."
Gaston Armand de Caillavet

Tardiv de tarziu

Umbla vorba prin targ ca ministrul Cioroianu si-ar fi dat demisiunea. Tardiv de tarziu mon cher.......

Laura Andresan a ramas fara show TV

"In urma cu cateva zile, vedeta porno Laura Andresan a ramas fara show-ul sau de televiziune, difuzat la B1 TV. Conducerea postului a hotarat sa scoata din grila, macar pe perioada postului Pastelui, reality-show-ul „Interzis”, in locul caruia va fi introdusa pe post o emisiune gen revista presei."...ne informeaza fituica Atac.

N.A.-Oare la blog i-au banat accesul? Daca da credeti ca se va plictisi zilele astea?

Tradati in dragoste

Tastam concentrat la articolul anterior iar TV ul debita singur oboseala aia de emisiune numita “Tradati in dragoste” a obositului de Ernest. Ascult cu minimul de atentie posibila si cu o urechea numai. Un manelist isi insela iubita cu alta manelista. Evident la confruntare neaga totul si incearca sa o impace pe manelista initiala. Asta il respinge furioasa….la un moment dat ii zice……”mi-ai distrus toate visele”….la replica asta chiar nu am mai rezistat izbucnind in ras. Oare ce vise avea fata manelista?

Daily time schedule

Exista multe tendinte pe care mass-media incearca sa le impuna ca mod de viata pentru tot felul de adulti pseudo-intelectuali si neuro-ipohondri.
Sa le analizam putin fara sa dezvaluim sursele desi ar merita.
Zilnic trebuie sa mancam o banana pentru aportul de potasiu si una bucata mare de mar verde pentru fier.
Ca sa nu neglijam nici vitamina C mai trebuie sa bagam la ghiozdan si o portocala.
Jumatate de pepene galben imbunatateste digestia iar cel putin o cana de ceai verde neindulcit e buna pentru antioxidanti si combaterea stressului.
Neaparat ni se spune sa bem macar 2 litri de apa plata si apoi sa asteptam timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei.
Sa nu uit…tot pentru digestie iaurt Activia pentru aport de "L.Cassei Defensis", nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
Un hap numit Aspirina, inghitit zilnic previne infarctul si activeaza circulatia. Ca si la francezi un pahar de vin (neaparat rosu)e bun pentru compuşii fenolici (epicatehină, quercetină etc.). Aceste substante au un puternic efect inhibitor asupra oxidării.
Pentru sistemul nervos trebuiesc ingurgitate un pahar de vin alb…parca si unul de bere da…nu-mi mai amintesc pentru ce era asta. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza prea mult la ce folosea paharul de bere.
Alimentatia zilnica trebuie sa contina multe fibre…cat mai multe pentru facilitarea tranzitului intestinal.
Neaparat trebuie sa halim zilnic 4-6 feluri de mancare si asta mestecand de 100 de ori fiecare imbucatura.
Dupa un succinct calcul am ajuns cam la 5 ore zilnic numai pentru masa.
Aoleu….dupa masa iti scade PH-ul in gura e musai sa te speli pe dinti sau sa bagi doua pastille de Orbit (ca-n reclama).
Dupa Activia si fibre,spalat dintii, dupa banana, dintii iar, dupa mar, dintii again...si tot asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor si al limbii cu periuta special conceputa apoi o sorbitura de apa de gura.
Neaparat sa schimbi periuta la 2 luni ca se umple de bacterii (oricum nu rezista plasticul ala din care sunt facut perii 2 luni).
Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru. Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8 (minimum), plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare,in total fac 21 (pana acum). Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil (si chiar se va intampla daca nu socotim si overtime-ul de la job). Dupa statistici ne angrenam cate 3 ore zilnic intr-un comportament pasiv de urmarire a imbecilitatilor de la TV (3 ore daca nu este campanie electorala). Ei bine, aritmetic deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi pe jos cel putin o jumatate de ora adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers. Si mai trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia gata livrata.
Ah…la naiba! Uitasem de asta (sic) trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina. Trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia, sa te reinventezi zilnic altfel risti sa ti se spuna: “nu mai esti persoana pe care am cunoscut-o !” (cat de tare e si asta!)
Asta iti ia ceva timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... copii sau alte obligatii gen parinti in varsta….
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic (minimorum).
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie). Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia, iar maine schimbati ordinea. Macar ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Si acuma va las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.

Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

CHEATERS

Tarziu in noapte pe Zone Reality (parca) se transmite cate o inregistrare a unei emisiuni numita “Cheaters” si prezentata de Joey Greco.
In principiu unul sau una banuieste ca e inselat de partener sau partenera asa ca apeleaza la Joey. Este chestionat de ce crede asta iar haiul e general dupa raspunsuri: "De la un timp se gateste exagerat." sau "sotia mea vine tarziu acasa si pretexteaza overtime-uri" sau "nu mai este persoana de care m-am indragostit"...si lista poate continua.
Echipa de detectivi purcede la urmarirea subiectului prin toate mijloacele-inclusiv eventual prin inregistrarea convorbirilor telefonice sau montarea de camere video la domiciliul reclamantului. Evident sunt difuzate numai emisiunile soldate cu confirmarea banuielilor.
Nimic deosebit pana aici si stiu ca avem si noi aceasta emisiune, cumparata pe licenta, insa realizata cu actori amatori.
Telespectatorului i se arata totul dinainte. Evident se insereaza si o convorbire telefonica inregistrata.
“Da iubitule, stii bine ca trebuie sa fac ore suplimentare-te sarut”, in timp ce “subiecta” e bulanita mai abitir decat o eleva de liceu prin parcuri.
Marele hai incepe in momentul in care i se prezinta si reclamantului cele inregistrate. Cu un sadism incredibil Joey pune pe ecranul unei camere o selectie de momente de “aur”din cele tocmai filmate.
“Uite…aici ai senzatia ca nu e decat o persoana in masina….aici mai apare un cap de sub bord….aici arunca chilotii pe geam……etc”. Subiectul e alb la fata si se tine disperat cu mainile de cap. De multe ori chiar plange. Uzual ele plang iar ei turbeaza de furie. Unii sunt inainte de nunta cu cateva zile.
Joey pluseaza mereu cu un sadism de mare nenorocit rasucind cutitul in rana…”imi pare rau dar trebuia sa stii”.
“Ce vei face acum? Vrei sa mergem pana la capat si sa ajungem la confruntare? Trebuie sa facem asta!”
Majoritatea celor difuzati aleg si confruntarea mai mult impinsi de la spate de Joey.
Pornesc val-vartej spre subiectii filati indeaproape de echipe de detectivi. Sunt prinsi fie in jacuzzi cu chilotii in vine, fie in moteluri jegoase fie in cluburi si baruri. De aproape fiecare data se lasa cu incaierari. Inselatul sare la gatul intrusului. Este interesant asta pentru ca arata ca e mai usor sa invinovatim pe intrus decat pe partener. Au loc adevarate lupte de strada iar bodyguarzii angajati de emisiune au grija sa intervina destul de tarziu ca sa nu strice show-ul. Urmeaza invariabil reprosurile catre partener.
Raspunsurile “inselatorului” te lasa de multe ori cu gura cascata. Se merge de la negarea totala a adulterului (e doar un prieten/prietena sau chiar mai rau...nu o/il cunosc) pana la motive de genul: “nu imi dai ce-mi trebuie (nepotrivire de character in traducere) sau…nu esti niciodata acasa sau-pretextezi intotdeauna ca te doare capul….”.
“Normal ca nu sunt daca muncesc pentru noi!”
Se trece la confiscarea cardurilor si cheilor de la masina a inselatorului. De multe ori acesta ramane pe jos.
Starea sociala a tuturor celor filmati este modesta-mai toti fac parte din clasa de jos, negromani, portoricani sau americani banali si trogloditi. N-ai sa vezi niciodata unul mai rasarit ca apare in show…poate si pentru ca aia mai rasariti au bani de avocat. Sa urmaresti pe cineva nu e tocmai legal in state.
La final apare cate un mic interviu cu cei din emisiunile anterioare-in chip de epilog, fie victime sau inselatori fie a 3-a persoana din triunghi. Multi trec peste nefericita intamplare si ii mai dau a 2-a sansa celuilalt. Si mai multi se despart insa dupa asta. Habar nu am daca ajuta ca proba in instanta emisiunea filmata dar ar fi singura explicatie pentru astia care apeleaza la emisiune.
Este remarcabila atitudinea prezentatorului de la inceput pana la final.
Permanent se chinuie sa puna sare pe rana si sa instige cu un sange rece total insa vizibil numai din afara. Scopul emisiunii este pur comercial iar atitudinea prezentatorului deranjeaza mai mult decat ceea ce vezi pe ecran. La final ajungi sa te intrebi daca cumva Joey nu le face mai mult rau decat bine celor implicati.
La urma urmei poate e mai bine ca ceilalti sa nu stie nimic, ei/ele sa se mai descarce pe unde pot si cu cine pot dupa care sa se intoarca acasa linistiti……:)

P.S.-Imi aduc aminte totusi si de o emisiune in care am fost satisfacut putin pentru ca la final cineva l-a injunghiat (dar nu mortal totusi) si pe Joey Greco.

Aaaaa…si era sa uit…pe site-ul emisiunii exista si o sectiune de “Dating service”…niciodata nu poti sti de unde apare a 2-a sansa .

Bursa prezervativelor in Brazilia

Brazilia a inceput sa produca prezervative, pe care le fabrica din cauciucul arborilor din jungla Amazonului. Noua fabrica, prima proprietate de acest gen a statului, va produce anual 100 de milioane de prezervative, conform BBC. Brazilia vrea sa isi reduca, astfel, dependenta de importul de prezervative. "

Rau trebuie sa fie sa devii dependent de ceva...sa stai toata ziua cu ochii pe bursa prezervativelor....e naspa...dar ce poti face cu sangele fierbinte!

Articol aici.

BNR vrea preturile reale de pe piata imobiliara

In intentia de a potoli apetitul pentru credite imobiliare, "Reprezentantii bancii centrale intentioneaza sa aiba o intalnire cu notarii, pentru a stabili o modalitate de a obtine date statistice pertinente despre piata imobiliara romaneasca. "

N.A. Era timpul sa avem statistici pertinente de foarte mult timp insa cum raportarea catre Institutul National de Statistica este obligatorie insa nu si pedepsita daca nu se intampla......oricum sunt curios care vor fi rezultatele primite de la notari.Cate gogosi se vor mai desumfla dupa asta?
Tot articolul aici.

Intrebare

Daca avionul prezidential al lui double W Bush se numeste Air Force One al lui Putin oare cum se numeste? Drujba odin?

Rovamycine

NO COMMENT!

Tribut "excelentei"

Cel mai genial om in viata exista. Numele lui este Michel Adam.
Pentru ce este genial? Este genial pentru ca a inventat un canal tv numit Fashion TV. Exact ce aveau nevoie pupezele de Bamboo de pretutindeni ca sa se dea in stamba.
Alea care inca nu au ajuns la varsta legala au de unde invata. Genialitatea lui nu s-a oprit aici.
A cumparat/inchiriat si un yaht pe care l-a denumit "Diamond" si astfel si-a asigurat permanenta la gratiile fetelor. Le duce putin pe la Cannes, inca putin la Saint Tropez...un weekend mic la Ibiza sau Monaco...treaba-i buna...in rest croaziera nene si concursuri de cuseta filmate ...pardon punte.
In afara de plaja topless pe punte fetele mai apar in blugi ieftini taiati foarte sus, inainte sa inceapa piciorul, pe plaja. Invariabil tricoasul mulat si decoltat de pe ele are sigla Fashion TV...un diamant facut din...strassuri.
In fiecare duminica iti arata imagini cu fetele in chiloti care-si sucesc fundul ascutit pe puntea lui. In grupuri de cate 3 se lasa filmate coborand spre cambuza cu mersul ala de "curca in gropi". Marea majoritate din ele sunt din Europa de est, au fix 18 ani (sau 21 cel mult) si vor sa ajunga "fotomodel de succes si manager" cum declara una recent. Nu radeti ca s-ar putea si mai rau-sa vrea sa ajunga prim ministru. Le mai poti urmari pe fete cum se zgarie cu fuculita pe fata mancand la restaurant (oare astea mananca ceva?), la coafor sau la inceputul petrecerilor de punte agatate de cate un fresh de portocale.
Mai toate "rup" o engleza de port-fara timpuri gramaticale si cu un vocabular succint.
"My name is....I am from Hungary and...I love this place (hi-hi). "

Azi am vizionat o ciprioata pistruiata care era luata cu limuzina de la coafor-saraca de emotie vroia sa urce in masina prin usa soferului-cea din fatza. Servantul limuzinei se prapadea de ras tinandu-se de usa din spate.

Iata cateva din cuvintele care insotesc imaginile cu care telespectatorii sunt emotionati pana la lacrimi saptamanal:

"The water is a little cold today. "
"I love my fashion tv flip flops."
"We are back to Cannes."
"The most beautiful places in the world."
"The diamond has featured some of the best DJS around the world ...party animals...music fans...international celebrities..."si lista de stupiditati poate continua la nesfarsit.

Am o singura intrebare...oare domnul Adam detine cheia dublura la cuseta Evelor? Daca Michel Adam nu ar fi existat atunci cu siguranta el ar fi trebuit inventat.

Fotografii pe care nu recunosc ca le-am facut

...sau unghiuri nefericite.

Masina care poate fi condusa de la 16 ani, lansata in Romania degeaba

Stirea absolut haioasa aici.

SUMMIT pe scurt

S-a dus si sumitul asta, a plecat si domnul Double W. Bush Junior si chiar si Putin. S-au dus culoarele unice si baietii in albastru care ma pazeau discret la metrou cand luam cartela sa-mi afle accentual. Azi nu-i mai pasa nimanui de siguranta mea pe strada sau la metrou.
Adio boiereala din metrou cu vagoane aproape goale la orele de varf.
Tatucul s-a buzurlit putin iar spunand ”niet” astfel incat pentru Ucraina si Georgia totul s-a transformat intr-o intentie de viitor-next val. Macedonia sa-si schimbe numele daca vrea ceva de la NATO. Ca efect bursa macedoneana s-a prabusit. Marea Neagra ramane momentan tot lac rusesc pentru ca double W Bush nu vrea sa se mai extinda. Am admirat-o pe prietena lui Cioroianu la TV mai mult decat pe el dar mai abitir totusi pe prima doamna din Georgia. Cum o iei tot Cioroianu a fost eclipsat insa tot e buna si discretia la ceva-nu a facut macar inca o gafa majora. Curcubeul lui Bush nu a mai aparut de data aceasta insa tipul foarte diplomatic (macar el) a cerut scuze bucurestenilor pentru neplaceri si ne-a laudat inghetata nationala precum si cota unica de 16%. Nenea double W s-a angajat la premier sa faca "demersurile necesare pentru a se ajunge la o soluţie satisfăcătoare pentru familia basistului trupei Compact, Teo Peter". In ceea ce priveste vizele de SUA s-a rezovat si cu asta-nu se poate dar se va studia de ce nu se poate.
Putin l-a invitat pe Base la Moscova…eu nu m-as duce in locul lui de frica sa nu-mi puna astia ceva in ceai.
Politiunea nationala a facut abuz de forta impiedicand cativa protestatari anti-NATO sa isi execite dreptul de exprimare. Ulterior la Berlin s-a organizat in fata ambasadei Romaniei un protest pe aceasta tema. Aparent deranjat de ecouri premierul-motociclist a cerut o ancheta in chestiunea in cauza. Am ramas totusi cu doua concluzii dupa summitul asta. Prima e ca avem prea multi bugetari iar a doua ca la iarna gazele rusesti vor fi mai scumpe decat anul trecut.
Halal castiguri!

Summitul NATO si cainii vagabonzi

Sau altfel spus gunoiul de sub pres....doar ala care se vede.
Articolul aici.

Noutati despre Zoo

Primarul care este Videanu se razgandeste si declara mai de curand ca vrea sa mute zoo in Chiajna. Amintesc ca este o declaratie pe final de mandat. Motivul invocat este imposibilitatea dezvoltarii viitoare a gradinii din cauza multor claim-uri existente pe terenurile alaturate. Actualmente zoo a primit aviz de mediu pe inca cativa ani. Cine si ce are de castigat? Foarte interesant......dupa ce declarase initial ca atata vreme cat va fi primar zoo nu se misca de unde este.....

P.S. Stirea trebuie citita impreuna cu fantasticele declaratii ale lui Ludovic Orban (ministrul transporturilor) referitor la iluzorii si viitoare tronsoane de metrou pana si in Otopeni.